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群口相声剧本5人搞笑_中学生群口相声剧本

5个月前小品剧本4909

  群口相声是三人或三人以上演出的相声表演,接下来小编搜集了中学生群口相声剧本,仅供大家参考,希望帮助到大家。

  中学生群口相声剧本一:《填表》

  甲:唉,最近呐,我烦透了!

  乙、丙:怎么啦?

  甲:我要毕业了。

  乙:哦,我懂了,烦毕业考。

  甲:不是。小学升初中,不用毕业考。

  丙:啊,我明白了,没读成重点中学。

  甲:非也非也,这重点中学又不会跑。今年读不成,还有明年;明年读不成,还有后年;后年读不成,还有大后年;大后年读不成,还有……

  乙:行行行,等你读上重点,都七八十了。

  甲:我有那么差劲吗?

  丙:你不为这,不为那……(神秘地)噢,你是在为爱情烦恼。

  甲:(忙捂丙嘴)你别胡说八道,要是被人听见误会了,那我可是跳黄河,跳长江,跳珠江,跳湘江,跳漓江,跳邕江,跳什么江我都说不清楚了。

  丙:(打掉甲的手)哎呀,那你到底在烦什么呀!

  甲:最近我们学校发了一个表。

  乙:那好啊,有了手表,什么事都能按时进行:不迟到,不早退,六点起床,十点睡……

  甲:什么乱七八糟的。不是钟表,是小学生毕业登记表。

  乙:噢,小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?

  甲:难填呐!

  丙:这有什么难填的?它问什么你就实话实说,不懂就问我!

  甲:问你?

  乙:别看她的个子小,她可什么都知道。

  甲:就拿第一栏“姓名”来说吧,真难填。

  丙:姓名就是你的名字。

  甲:可我一写名字,大伙就乐了。

  乙:你填的是——

  甲:小祖宗。

  丙:嗨,你就没别的名字啦?

  甲:有啊。我妈叫我小心肝,我爸叫我小宝贝,奶奶叫我小祖宗,外婆叫我小姑奶奶。

  丙:什么乱七八糟的。得了,填第二栏吧。

  甲:第二栏是性别。

  乙:这你总不会填错了吧。

  甲:可老师说又填错了。

  乙:啊,你不会填成男的了吧

  甲:不会不会,我填的是“假——小——子”!

  乙:啊,假小子也算性别?

  甲:这可是我妈说的(手叉腰,学妈妈的口气)你呀!不是个女的,整个假小子!

  乙:我看呐,你妈在生你的时候,就把你的性别给搞错了。

  甲:所以“出身”这一栏就不好填啦。

  丙:出身,指的是你出生在什么样的家庭……

  甲:不对不对,我不是在家里出生的,我是在医院出生的。

  丙:错了!

  甲:对对对,是错了,我还少填了几个字,应该填:在市人民医院妇产科出生,由张大夫接生。

  丙:停停停,你越扯越远了。出身,就是问你们家里人是干什么的。

  甲:哦,这我会填:妈妈打麻将,爸爸炒股票,奶奶练气功,爷爷车马炮。

  丙:噢,(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。

  甲:下一栏还是填出生。

  乙:刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐?

  甲:这回填的是出生时间。

  乙:哦,出生年月日。那你问爸爸妈妈啊?

  甲:可他们说的不一样。

  乙:有什么不同?

  甲:我爸说我91年生,可我妈硬说我90年生。

  乙:父母可能记错了,那你再问问爷爷奶奶。

  甲:可爷爷说我元月生,奶奶说我腊月生。

  乙:那你再问问外公、外婆。

  甲:外公说我9号生,外婆说我初六生。

  乙:哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日,压岁钱肯定不会少。

  甲:唉!他们一个说阳历,一个说阴历。

  乙:你这假小子,还真有点阴阳错乱呢。

  甲:出生还好说,后面才好笑呢。

  丙:有什么好笑?

  甲:这一栏简直是废话。

  丙:哪一栏?

  甲:本人成份。

  丙:这怎么是废话呢?

  甲:课本里说得是清清楚楚、明明白白:(学老师动作)人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质,以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼,碳氮氧氟氖,钠镁铝硅磷,硫氯氩钾钙……

  丙:停停停,我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。

  甲:那本人成份是什么呀?

  丙:本人成份,指的是你现在在干什么?

  甲:现在?和你们一起说演小品啊

  丙:那你就填“演小品”吧。

  甲:演小品不难,难的是后面一栏。

  乙:后面一栏是——

  甲:家庭住址。

  乙:你不会连自己家住哪儿都填错吧

  甲:错是不会错,可是把家里的地址告诉别人,这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。

  乙:那你怎么办?

  甲:(对乙耳语)我填得是既清楚,又不明白。

  乙:怎么填得既清楚又不明白?

  甲:我写的是:南湖边上一小楼,我家就在楼里头。若是有事来找我,先找南湖再找楼。

  乙:有这么填的吗?

  甲:有啊!

  丙:我看你是有病!

  甲:(与丙握手)没错!我是得过病,所以“健康状况”这一栏,我就不好填了。

  丙:你得的是什么大病?

  甲:(故做痛苦状)——牙疼。

  丙:牙疼不是病,

  甲:疼起来真要命。

  丙:这牙再疼也不能填。

  甲:哎呀,填来填去总算填完了。

  丙:这下你可安心了。

  甲:安什么心呐!刚把表交上去就给退下来了。

  乙、丙:又怎么了?

  甲:说是照片贴错了。

  乙:贴的不是你的照片?

  甲:是我的!

  丙:不是标准照?

  甲:是标准照啊!

  乙:那你贴的是什么照片?

  甲:我出生一个月时,妈妈给照的。

  丙:啊,婴儿照片呐。要贴最近的照片!

  甲:上个月照的行吗?

  乙:可以。

  甲:可老师还是说不行。

  丙:你又贴了哪张照片啊?

  甲:(摆酷)为了显示我的成熟魅力,我把上个月联欢会上,扮演老奶奶的照片(甩头发)给贴上去了。

  乙:啊,登记表不能贴剧照。

  甲:谢天谢地,登记表总算填完了。(看登记表)

  丙:恭喜恭喜。

  甲:(吃惊地)呀——!

  乙:怎么啦?

  甲:我填的不是小学生毕业登记表。

  丙:那你填的是——

  甲:我奶奶的老年大学入学登记表。

  乙:唉!

  甲、乙、丙:白忙了!

  (完)

  中学生群口相声剧本二:《传福音》

  A :普天同庆主降生

  万国万民颂主名

  献上感恩和敬拜

  凯歌齐奏进永恒

  弟兄姊妹圣诞快乐

  B:雪树银花平安夜

  莺歌燕舞不夜天

  三山五岳齐欢颂

  五湖四海笑开颜

  弟兄姊妹,基督里蒙恩

  C :平安夜里真平安

  喜迎神子降人间

  救赎万民除罪孽

  高举十架福音传

  弟兄姊妹以马内利

  ABC ( 合)阿门

  A:弟兄姊妹我是商场里经营服装的。

  B:哦!个体老板!

  C:一看就像

  A:我呀!以前净进一些伪劣服装,常常以次充好!

  B:这人真够可以的了

  C:这事她也干!

  A:你想啊,本小利还大,多好!

  B:你好了,把别人坑了。

  C:那你赚多钱了?

  A:嗨!别提了,一提就上火,一场大病不仅钱没了,差点把小命搭进去!

  B:因为你挣得都是黑心的钱!

  C:这回你明白了吧。

  A:我明白了,住院的时候对床的人,给我传了福音,我那一刻才知道我是罪大恶极的人。

  B:现在看你气色挺好哇?

  A:是主医治了我,给了我一个崭新的新生命。

  C:感谢主,主使我们成为新造的人。

  A:现在我充满了喜乐,过着在地如在天的生活,姊妹说说你吧。

  B:我!你们不知道,我原来可败坏了,我当姑娘时,我是家里最小的,家里人都惯着我,结婚后更是“天老大,我老二”,在家啥也不干,都是他干,什么洗衣服了,做饭了,收拾屋子了,我一手不伸。

  C:那你干啥呀?

  B:呆着!吃!喝!逛街!睡觉!他工资必须如数上交!

  C:家教真严。

  B:每逢过年过节,他们全家人都不敢惹我!谁惹我我就砸场子,把桌子踢翻,过什么年过年,谁也别过。

  A:我的妈呀!这不母老虎吗?

  C:我看更像更像母夜叉。

  B:我以前就是母老虎,母夜叉!信主以后是慈爱的主改变了我!

  A:真的吗?

  B:真的。我现在过年过节到我婆婆家,有活我抢着干,每次干在最先吃在最后。他们全家人看到我的表现开始都惊讶了!后来才知道是耶稣改变了我。奇妙的事情发生了,因着我的悔改,他们全家人都跟我去教会信主了。

  C:真是感谢神!耶稣使水变成酒是神迹,使瞎子能看见是神迹,我们生命的翻转更是神迹!

  A:弟兄你是做什么工作的?

  C:我是做销售工作的。

  B:出差吗?

  C:我经常出差,出差在外有很多的诱惑!

  A:诱惑?出差能有什么诱惑呢?

  C:姊妹你不知道,现在我们做销售的和当地的经销商都有潜规则。

  B:还有潜规则?

  C:就是吃饭唱歌洗澡按摩一条龙!

  A:这么一条龙啊!

  C:恩!每次吃完饭他们都邀请我以下程序。

  B:  那你去吗

  C:  那我能去吗?我是基督徒,光明之子,所以我就告诉人家,我是基督徒,我不去!开始人家不高兴,后来渐渐地他们知道了我的信仰,也不勉强我了

  A:  这才是圣洁的子民!

  C:  最让我高兴的是,其中有两个跟我一起信了主。

  B:  感谢主,这才是言教不如身教。

  C:  今天我们三,一道同工去传福音

  B:  感谢神,又一次给我们蒙福的机会。

  A:  传福音是每个神儿女的光荣使命!

  C: 传福音呐,得有聪明智慧,不能逢人就说,逢人就讲!

  B:  恩,说的有道理。

  A:  说说你的传福音经验吧。

  C:  谈不上经验,就是感受吧。

  B:  那你和我们交流交流。

  C:  首先,求神预备传福音的对象。

  B:  那对,不能自己给自己传,自己给自己传不成笑话了吗?

  C:第二,心里要默默祷告,求神赐给当讲的话语,让神借着我们的口和对方说话,因为上帝知道什么话能扎对方的心,对方需要什么,只有圣灵知道。

  A:  说的太对了!

  (从台下上来一个人,边走边说)

  D: 这三人在这嘚啵嘚,嘚啵嘚说啥呢

  ABC (合):  我们在这传福音呐!

  D:  都说你信主的能说会道,今天你们也给我传传,看看你们怎么把我传信了,我就不服了我能信?

  A:  请问这位先生在哪高就啊?

  D:别拽了,什么先生,什么高就,我是主席。

  A:  哦,主席!?是工会主席?是政协主席?还是妇联主席呢?

  D: 是杠协主席。

  C: 有这个部门吗?

  B:  没听说过。

  A:  可能国家新设立的。

  D:  什么新设立的?杠协主席就是专门爱抬杠的主席!

  ABC (合):  哎?真新鲜啊!

  A:  没听说过这个部门。

  D:  没听说过的多了,我看一天把你们闲的,一见人就说信主吧!信主吧!怎么他们信了给你钱呐?再说了,我信不信跟你有一毛钱关系吗?我看呐就是闲的你们,吃饱了撑得。

  A: 请问这位先生,

  D:  什么先生,还后生呢?叫主席。

  A:  主席你好!

  D:  别废话,有事说。

  A:  主席您信啥啊?

  D:  你问我信啥啊?(一指自己的鼻子)我信钱

  ABC (合):  信钱?

  B: 你是姓钱啊?还是信钱啊?

  D:  我倒想姓钱了,我爸不让!我信钱

  C:哦,信钱啊

  D:对呀,信钱多好,想干啥干啥,想买啥买啥,有钱能使鬼推磨(推磨动作)

  A:这家伙,表情挺丰富啊,请问,有钱能买来婚姻,能买来爱情吗?

  D:我……

  B:有钱你能买到床,你能买来睡眠吗?

  D:我……

  C:  有钱你能买来药品,你能买来健康吗?

  A:  有钱你……

  D:  停停停,什么有钱,什么乱七八糟的,你说有上帝,你把上帝叫来我看看,拉倒吧,上帝根本不存在啊,是你们虚无缥渺的想象的罢了,还上帝呢?

  B:  你说上帝不存在?

  D:对呀,时间是检验真理的唯一标准,凡我能看到的,我才能承认它的存在,我眼睛看不到的我就不承认它的存在。

  B:能看到你才信有,看不见的就是没有?

  D:对呀,看不见的根本不存在嘛(向观众说)你们说在座各位你们见过上帝吗

  C:  我重申一遍,见到的才存在!见不到就不存在:这是你说的。

  D:  YES

  C:好!这位主席。

  D:  别客气,小样,我看你还说啥。

  C:这位主席,你见过你爷爷吗?

  D:废话,谁没见过自己的爷爷。

  C:我问你见没见过?

  D:见过,小时候在我爷爷家长大的。

  C: 你爷爷存在吗?

  D:对喽,我看到我爷爷了,并且深知他存在。

  C:你见过你爷爷的爷爷吗?

  D: 我爷爷的爷爷……我……没见过啊。

  C:  那他存在吗?

  D:  他肯定存在啊。

  C:那你没见过你爷爷的爷爷,又怎么知道你爷爷的爷爷存在呢?

  D:那必须的啊,我爷爷的爷爷不存在的话,怎么能有我爷爷呢?

  C:  对呀,刚才你不说看见的才存在,看不见的就不存在吗。

  D:我……?这……我?别整没用的,你都把我绕蒙圈了(边下台边谪咕)我爷爷……我爷爷的爷爷……

  Aac C合):走!传福音去!

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