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相声短剧本 搞笑_三人相声搞笑短剧本

5个月前小品剧本3770

  演小品的时候,我们需要剧本,这个时候,大家看看下面的三人相声搞笑短剧本哦!

  三人相声搞笑短剧本

  人物:

  老公:标杆:(爸爸)一位来到农村养猪致富的大学生

  妻子:标杆的妻子,只有小学文化,但心地善良。

  儿:九岁

  道具:台一张,凳两张,纸做车模型一个,

  声音:拖拉机声,关门声,掉玻璃声,汽车点火声

  开场:一阵拖拉机的轰鸣声由远至近停下,夫下车后一副踌躇满志的模样,用手弹弹身上的灰土,用力关车门,因用力过大,车门掉地上,然后无可奈何的装好车门,又慢悠悠的向家走去,边走边说

  老公:还好,还能安得上,虽说是四手奥拓,但至少也是有车一族嘛,也就成了村里的标志,再加上我这竹杆身材,人人都管我叫标杆了。唉!来到这穷乡村,做了弼马瘟孙悟空的师弟,成了弼猪瘟,一晃就是十几年了,如今成了村里的首富。嘿,你可别小瞧我,我养猪还是有一套的。其中的秘诀就是满足猪的四个愿望,嘘,这可是我的独门秘诀来的,一希望篱笆全倒掉,二希望屠夫全改道,三希望天上掉饲料,四希望全国人民信回教,虽说有欺骗的成分,但可管用了,不信,我还用这秘诀来养老婆孩子呢,等下你们看到她们长啥样就知道王海在这找不到饭吃啦。哎,转眼有又一年啦,可我有两个世界性难题得解决,一是研究出转肥基因,把妻儿的肥肉都转到我身上,另一个是转瘦基因,把这"标杆"的宝号从我身上去掉。唉约,不好,肠胃炎又犯了,刚喝了饮料,这么快就"上传下达"了。(弯着身子跑回家)

  儿:爸,你回来啦,快来,我考你几个问题(手上拿本书)。

  老公:等等,等等,我得先解决问题。

  儿:不行,你得跟我玩,你得跟我玩嘛。

  老公:好、好、好,我在里边你是在外面问。(退场)

  儿:爸,你听清楚了,"大象左边的屁股象什么?

  老公:象"球"

  儿:不对

  老公:象"土丘"

  儿:不对,象"右边的屁股"

  老公:(出场)儿子,你自个玩了,我得去电脑室工作了。

  儿:不行,不行,我不给你走

  老公:快放手,再不放手我发火了。

  儿:不放,就是不放

  老公:(随手拿过儿子手中的书打儿子的屁股)打你左边屁股,看看跟右边的股屁像不像?

  儿:(哭闹着松手跑,退场)爸,你别打,你别打。

  老公:(追着退场)

  妻子:(缓缓进场)最近为啥总是右眼跳,不好,左眼跳财,右眼跳灾,会有大事发生,难道跟外面的传言有关。唉,我那口子,至打来到这"吃饭靠党,衣裤靠纺,取暖靠抖,通信用口,交通用走,治安用狗"的穷山村,用他的养猪秘诀帮大伙脱贫致富,想当初,我是村里的一支山花,有多少人踏破家门坎我都无动于衷,毕竟我的远大的理想是找一个"个不在高,米八就行,钱不在多,有车就行。"的对象,没想到,我那口子一来,我就被他迷住了,就这样,牛屎就掉在了花上。这不,上个月又搞了什么网络,从早到晚跟人家联络感情,把我和家都给搁一边凉快去啦。最近,又老有人说三道四,说他富了就养了二奶,更离谱的是有人说他整天把一个美女放在桌面,这还了得,我得回家好好审问、审问。

  (妻推门进,夫追打儿进舞台)

  儿:妈,爸打我(躲在妈的身后)

  妻子:住手。(夫停住,哆哆嗦嗦往后退,一副害怕的样子)

  儿:(神气的说)爸,我发誓,以后我保准把这仇报在你孙子身上,你等着瞧。

  妻子:(拉着儿的手,心疼的上下检查)乖乖,给妈看看,打伤哪里?

  儿:(假装被碰一下叫一声唉哟,夫则惊恐的跳一下)

  妻子:好啊,你看你,这么狠心,把孩子打这么伤,你眼里还有没有我们啊?

  老公:(慌恐的样子)有,有,有

  妻子:(叉腰并手指着丈夫怒气冲冲说)你、你、你给我过来,我问你。

  老公:(哆哆嗦嗦前移又后退又把手机放台面)老婆,用电话问吧,咱保持距离安全些。

  妻子:你放心,今天我不用第八套广播体操第二式体侧运动对付你了,你只要老老实实的回答。

  儿:对,坦白从宽,抗拒从严。

  妻子:你最近有没有做对不起我的事?

  老公:哪敢啊?

  妻子:哦那就是有意思啦?

  老公:不,连想都不敢。

  妻子:听说男人有四大希望,你知道吗?

  老公:希望篱笆全倒掉,希望屠夫全改道,希望天上掉饲料,希望全国人民信回教,

  妻子:啧啧啧,瞧你走火入魔啦,开口闭口都是养猪秘诀,把自个都养成猪了。你们男人不就是希望"家里有个做饭的,办公室有个好看的,身边有个犯贱的,远方有个想念的"

  老公:那是人家瞎说

  妻子:你最近是不是很少回家了?

  老公:那不都是做事忙,一回家你们都睡了,一大早你们还没起来我又出去了。

  妻子:我听人家说,你自个说有了二奶。

  老公:是的,但那只是……

  妻子:好啊!(夫吓得停住要说的上一句话)

  老公:你不要用广播体操好吗?用咏春吧?

  (放黄飞鸿音乐,两人拉开架式,然后音乐一变,两人跳恰恰)

  妻子:(手一抖,坐回凳子)又被他给迷住院了。我还听说你在桌面-------

  老公:我坦白(用手擦额上的汗),我在桌面放了一个美女……

  妻子:好!够坦白,(伤心的假装揩眼泪)我就知道,男人靠得住母猪都会上树。

  老公:老婆大人,你听我解释。

  妻子:少啰嗦!老实交待她的情况,姓名?

  老公:还没想好。

  妻子:嗯?不说?

  老公:叫,叫,姓"吴"名"名氏"

  妻子:吴名氏,挺熟的。性别?

  老公:(小声对着观众)这还用问,要不就成了同性恋,女

  妻子:政治面貌?

  老公:团员

  妻子:不是这个

  老公:党员

  妻子:我问的是"瓜子脸"还是"鹅蛋脸"?

  老公:那就"瓜子脸"

  妻子:身材?

  老公:比我好

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