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有没有一个简短幽默的小品剧本 幽默小品剧本:《啥事也没有》

5个月前小品剧本3002

  时间:周末晚上

  地点:刘兴旺家

  人物:刘兴旺,某机关主任科员,简称刘

  肖美丽,某企业职工,刘兴旺妻,简称肖

  朱富贵,个体户,刘兴旺同学,简称朱

  (刘兴旺躺在沙发上看电视,肖美丽正在拖地板)

  肖:哎!现在什么都涨,就是工资不涨,你看蔬菜都卖成了肉价钱,这日子快没法过了!

  刘:怕什么,当楼价涨到十万一平米的时候,当CPI涨到百分百的时候,一切都要重新洗牌啰!

  肖:你是不当家不知道柴米油盐贵,咱俩的工资加起来,也就解决个温饱问题,房子、车子基本上就靠做梦了。

  刘:不是还有五万块钱的股票吗?

  肖:你还指望那点股票?自从股票进入“绿营”后就一蹶不振了。

  刘:我们借出去的钱还有二、三万吧?

  肖:你不提倒好,一提借钱气就不打一处来。你问问你那些借钱的亲戚,他们还记得还钱的事吗?

  刘:老婆,再忍忍,2012年很快就要到了,神马都是浮云。

  肖:别给我贫嘴!你这人有个毛病知道不?——穷大方。你们乡下的那些八竿子打不着的所谓亲戚,都把咱们家当银行了,时不时都想咬一口。我可告诉你,以后没有我的允许,一分钱都甭想借出去。

  刘:你可以对我发脾气,但不能损我亲戚,不然我跟你……

  肖:(紧张地)你想怎么样?

  刘:我也跟你借钱!

  肖:瞧你这副德性,当初怎么嫁给你这个窝囊废!

  刘:瞎猫子碰上死老鼠也要靠运气的。好啦!别生气了,抓紧时间做几个好梦吧,不然连做梦的机会都不多了。

  (门铃响……)

  肖:这么晚了,还有谁来?(打开半扇门)你是——

  朱:(提着一个编织袋)美丽姐你好,我是兴旺哥的同学朱富贵呀!

  肖:说曹操曹操就到了。

  朱:美丽姐,你搞错啦,我不叫曹操,我叫朱富贵!

  肖:朱富贵?怎么没听兴旺说起过?

  朱:美丽姐真是贵人多忘事,你们俩办喜事时我给你们俩敬过酒呀!

  肖:(怀疑的目光)是吗?这么晚了找我们兴旺什么事?

  朱:没什么事,我也到城里来卖菜来了,找兴旺哥吹吹牛。

  肖:吹牛都吹到家里来了,还能没事?有什么事就直说吧!

  朱:没……没啥事,就是吹吹牛!

  刘:老婆,谁来了?

  肖:还能有谁?你家亲戚呗!

  刘:(从沙发上站起来)是富贵呀!快请进!快请进!

  肖:(不情愿地打开门)进来吧。

  朱:听说你们城里人都爱吃绿色食品,我特地从家里带来些自产萝卜白菜,从头到尾都是绿色的。

  肖:来到我们家千万别提绿色,听到绿色我浑身起鸡皮立冬疙瘩!

  朱:绿色好啊,我们老百姓一天不看见绿色就死翘翘了。

  肖:(转身倒开水)我天天看见绿色也死翘翘了。

  刘:哎!你美丽姐炒股都炒成了绿色综合症,做梦都在担心民主进步党攻入大陆呢!

  朱:这跟民主进步党有什么关系?

  刘:民主进步党的旗帜不是绿色的吗?

  朱:看来美丽姐绝对不会给你带绿帽子啦。

  刘:为什么?

  朱:戴了绿帽子不就一辈子都取不下来了。

  肖:(端着一杯水过来)富贵你要记住,对于股民来说,礼物不分贵贱,颜色至关重要!你想想,现在为什么唱红歌,读红色经典,搞红色旅游,因为新中国红火嘛!

  朱:那我下次给你带红歌行不?

  肖:行啊!你看我们家红的床单、红的窗帘、红的地毯,再配上红歌,那不就走进新时代了!

  刘:(自嘲)我们家不仅霞光四射,而且红歌如潮,置身于红色的汪洋大海之中,想不旺都不行啦!(对着朱)旺旺!

  肖:俗话说,信之则有,不信则无,关键看你心诚不诚。

  刘:等哥发达之后,哥的就是你的,有什么需要尽管开口……

  肖:瞧你,话题还没开始就跑题了,你这人怎么一点原则性都没有?

  朱:美丽姐,这年头,钱够用就行,钱多了反而不自在。

  肖:笑话!钱多了还有什么不自在?

  朱:会被贼惦记的。

  肖:被贼惦记?

  刘:俗话说,不怕贼偷,就怕贼惦记。一旦被贼惦记上了,那就别想睡个安稳觉。就说前不久吧,城南新区某小区发生了一起盗窃案,相邻两家一家是双重防盗门,一家是普通木门,可奇怪的是有双重防盗门的家庭被盗,没有防盗门的家庭却平安无事。更奇怪的是小偷临走时给两家都留下了字条,一家写着:“你不相信我,我也不相信你。”另一家写着:“你相信我,我更相信你。”

  肖:(有些害怕)你就编吧,谁相信啊!

  刘:你看我们家吧,也没有什么值钱的东东,你非得整个双层防盗门不可,这就打破了我们与盗贼长期以来建立起来的信任平衡。

  肖:有这么严重吗?

  刘:难道你也想盗贼在我们家留张字条吗?

  朱:美丽姐你别怕!如果家里无人的时候,我可以帮忙看门,我比我家大黄强多啦!

  肖:大黄是谁呀?

  朱:我家的长毛狗呀!

  肖:哈哈哈哈!富贵兄弟原来是没地方住宿呀,那也用不着绕这么大圈子说事呀!

  刘:正好我们家还有间空房子,要不先让富贵弟住下吧?

  肖:(生气地)说好明天把妈接过来住的,你不是得了健忘症吧?

  刘:我妈没说要来住啊!

  肖:不是你妈是我妈!

  刘:那富贵老弟怎么办?

  肖:这样吧,我们邻居有一间房要出租,一千块一个月,富贵觉得合适就租下吧!

  刘:我看挺好,不过富贵老弟卖菜挣的钱还不够付房租呢,要不我们赞助一点?

  肖:(瞪了刘一眼)你看又跑题了!——别提钱的事,提钱伤感情。

  朱:兴旺哥,我有地方住,住集体宿舍,可热闹啦!让我花一千块钱租个房,我傻呀!

  肖:你刘哥就有这么傻。

  刘:花钱买享受那不叫傻,花钱买难受那才叫傻。

  朱:花钱买难受,还有这事儿?

  刘: 多的去了,比如说唱K,那是天字号第一大傻。

  肖:你怎么知道唱K是第一大傻?难道你也去傻过啦?

  刘:没吃过猪肉,还没见过猪跑吗?你这个人有个毛病知道不?——听风就是雨。

  朱:快给我说说怎么个傻法?

  刘:通过多年的亲身实践……

  肖:什么?

  刘:通过多年的道听途说,我把唱K总结为“四个基本”——

  朱:别卖关子啦,快说哪“四个基本”?

  刘:一是把口袋基本掏空。

  朱:唱一次K要多少钱啊?

  刘:房费、酒费加小费,打个比喻吧:杨百万进去,杨白劳出来;老板进去,打工仔出来。

  朱:那唱歌的都是些什么人啊?

  肖:不是大款,就是领导干部,富贵也想试试吗?

  朱:(摇头)不敢不敢。那第二个基本呢?

  刘:二是把自己基本搞醉。

  朱:少喝一点不行吗?

  刘:不行!上下之间不喝酒,一点希望都没有;平民百姓不喝酒,一点快乐都没有;朋友之间不喝酒,一点感情都没有;男女之间不喝酒,一点机会都没有。

  肖:还有,喝醉回家时连门都没有。

  刘:做梦都想进错房间上错床,可是老天总不给我这个机会。

  朱:还有呢?

  刘:三是把夫妻关系基本搞僵。这点就不说啦!

  肖:不说?不说就证明你心中有鬼,告诉我你到底有几个好妹妹?

  刘:有你这个肖妹妹就够我喝一壶了,你不知道我酒量小吗?

  肖:我想你有贼心也没这个贼胆!

  刘:最后一个呀,就是把正常生活基本搞乱。

  朱:大刘哥,那不是糟蹋钱吗?

  肖:就差没直接烧钱啦!

  刘:有,当着众人的面烧钱的事也不稀奇。

  朱:现在有钱的人是不是都疯了?

  肖:现在的有钱人穷得只剩下钱了。

  刘:你说奇怪不?

  朱:奇怪!

  刘:你说精彩不?

  朱:精彩!

  刘:你说刺激不?

  朱:刺激!

  刘:你说心动不?

  朱:心动!

  刘:你说傻不?

  朱:傻,而且傻得可爱!

  刘:要不,我们也去傻一把?

  肖:打住!又跑题啦!

  朱:有嫂子把关,跑得了和尚跑不了庙!

  刘:行啊,富贵老弟整得挺明白的。

  朱:对啦!刘哥,你和嫂子一月挣多少钱?

  刘:挣的不多,一个月也就万把块吧!

  肖:(警惕起来)你问这个干啥?

  朱:没啥意思,不然回家拿什么给乡亲们吹牛?

  肖:拿我们的事吹牛?我们这点破事有什么好吹的?

  刘:你这个人还有个毛病知道不?——不把村长当干部。再怎么说我这个主任科员也比村长高半级吧?

  肖:要是现在呀,我宁愿当村长夫人,也不当主任科员夫人。

  朱:刘哥可是我们家乡的名人,在我们那里提美国总统大家都不认识,一提刘哥都把他当亲人!

  刘:乡亲们都是怎么说我的?

  朱:乡亲们都说,有困难找刘哥,没错!

  刘:我都成警察啦!

  朱:你比警察强多啦!现在有困难都不找警察了,找了警察更困难。

  刘:(热血沸腾)说吧,你找大哥有什么事,大哥一定帮你解决!

  肖:我说你这个人跑题是不是跑出瘾了? 一不留神就红杏出墙了。

  朱:刘哥,我真没事,啥事都没有,(不好意思地)再说有事也不能当着嫂子面讲啊!

  刘:不怕,今天哥替你作一回主?

  朱:真的啥事也没有?

  刘:你不相信哥,是不?

  朱:不是!

  刘:不是就说!

  朱:真要我说?

  刘:真要你说!

  朱:那我就说了,你别笑话我,我想好了,等我发达了,我也回家装上双层防盗门。

  刘:就这?

  朱:我也去唱回K!

  刘:还有呢?

  朱:没有了!做人不能太贪心!

  肖:(如释重负)那还等什么,咱们现在就去傻一把!

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