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搞笑的小品剧本《夫唱妇随》

4个月前小品剧本3043

  (时间现在,地点商业城,人物-一对夫妇和一中年农村男子,道具-一张桌子,两椅子,一条围,一杯茶)

  女:玉兔欢腾辞旧岁,金龙含宝迎新春。自从2011年狂欢夜那晚在商业城这嘎达相完亲,我就结束了常达三年的单身,看啥啊,俺不是“三无产品 ” 俺有证儿:结婚证,是苏丹红制造商给发的,通红通红的本本;身份证,随身带,咱也是有身份的人。啥?厂家?我爹我妈。合格证也有,不合格能出厂吗!b类产品可以直接接触皮肤。一说到直接接触皮肤,有人笑了,笑也是白笑,阮小二-----无用。以前我向你暗送秋波,你对我说---只适合做我哥。哼,现在这好事轮不到你了,该!我结婚了。哎啊,来时太匆忙,忘了给大家带喜糖。

  男甲:我给大家带了,大家对我们一直很关爱,这糖啊,我是必须带。来,大家吃喜糖,把我们的快乐来分享。(往台下扔糖)每人一块,丑人-----偏爱,给两块,给两块也别对我温柔啊,她可厉害了,一辈子就会唱一个歌----掐死你的温柔。我胆小啊,可别整出人命个好歹啊。大家还记得我不?(台下呼叫---有雨没处下)是,那是以前的网名,我现在结婚了,不叫这破名了,现在俺叫----三月里的小雨稀沥沥。

  女:我的网名也不再叫待开垦的芳草地,他给我改的叫----盐碱地。

  男甲:那天我睡得着着的,她一下子就上去了,可猛了,给我吓够呛。谁啊,我说你想哪去了,能上哪啊,别往歪处想啊,我说的是上网了。我们有约以后不随便上网聊天了。怕出轨,网上色鬼老多了。那天她眼睛直勾勾地盯着QQ图标一言不发。然后不由分说地把我一把抓起来,我以为中斜了呢。

  女:一上网,一个和我主动聊天的男网友都没有,好不容易我等到了一个曾经的老相识,人家一开口就问我,你不种花了吧?我说你咋知道的啊?你猜人家咋对我说?盐碱地嘛,能长出花可就怪了。我这才知道网名他给我改成了盐碱地。

  男:你想啊,盐碱地盐碱地,光耕耘播种没收益,谁还为此白费力?她只能当我家的自留地。

  女:为这事我俩还生了气,气得我差点跑回娘家去。

  男甲:我一嗓子就把她喊回来了,咱也来个老太太抹口红----给她点颜色看看。老爷们嘛,就得硬气点,别让老娘们给吓唬住。我唱我唱-----你快回来,把我的思念带回来,别让我的心空如大海。

  女:行了,别白唬了。这是我的那位,这回得说真名了,叫。。。

  男甲:叫牛顿。长得象牛,反应迟钝。

  女:就这小破体格子还长得象牛啊,可真够能吹牛的。

  男甲:别看我长得瘦,浑身净是腱子肉,三把两把掐不透,你又不是没掐过。

  女:(白了男人一眼)反应迟顿?这我还真没发现,台下的朋友,我替你们考考他,行吗?{台下齐呼-行}

  男甲:考吧,考糊了,你就糊吃吧。

  女:(伸出三个手指,问男)这是几?

  男甲:二,哦,不对,是三。

  女:二三不分,你说你都二到啥程度了。我这三个手指分别代表三个字,忘-情水。记好了吗。

  男甲:记好了。别小孩吃泡泡糖吞吞吐吐的。快点。

  女:(伸手)

  男甲:情,水,忘。

  女:(加快速度比划。)

  男甲:(不停地叫)-汪汪汪。

  女:台下的朋友,这声音很耳熟很亲切吧?(台下鼓掌)

  男甲:说我象牛,反应迟顿,那是我妈。我爹就不这样看了,我爹给我起这名是有深刻涵义的,希望我有出息,牛顿研究地球引力,我爹让我研究男人对女人的吸引力。为了充当高智商,我差点把头发全拔光。

  女:没光,还有一半呢。

  男甲:那是,那是后来我妈看不下去了,抚摸着我的头说儿啊,别拔了,再拔你就得生花秃疮。于是我就没再装,装大了怕受伤。哎,我得去各分店转悠转悠,慰问慰问店员,给商场领导拜拜年。再见。

  女:他走了。这大十五的,也没啥人,他给你们发喜糖,我给大家把成家的快乐来分享。。(把围巾从脖子上摘下来挂在一个地方)告诉你们吧,这家是啥啊,这家啊,是讲爱的地方,不是讲理的地方。来顾客了。稍等,稍等啊。店员不在,我先接待。

  男乙:(一副农村打扮出场)

  女:您好,欢迎光临。

  男乙:问我是啥人?农民!看啥,农民进城阿就非得腰系麻绳啊,咱是新型农民。裤带来时断了,麻绳系里边了,(解开外衣)。这,这围巾多少钱啊?

  女:258.。

  男乙:太贵。

  女:贵是贵,可咱商业城的商品有品味。同时又分高中低档水准消费。您看这围巾是多功能的,(女表演给中年男子看。)

  男乙:好是真好,可我兜里没带几大毛。女:您有卡吗?可以刷卡的。男:卡?啥卡?我处个对象还没说咋着呢,是卡到这了,这不,我想给人家买个围巾献把殷勤。钱还不够。

  女:我说的是银行卡,现金不够可以刷卡的。男:哦,有,这真有。你还真别说,商业城开通这项服务,顾客真是方便多多。能不能便宜点啊?

  女:这是品牌

  旗舰店,明码实价,拒绝讨价还价,反对价格欺诈。

  男乙:可是我这卡里只有250元了,要不抹零凑整吧。我是谁啊,我是修地球的,你要给我个支点我能把地球撬起来,你要给我这次面子我做你家永远忠实的顾客。

  女这。。。。这。。。。

  男乙:这。。。这这啥啊,让蜂子给蛰啦?这是吉祥数字。

  女:(笑)您真逗,您真酷。这个傻的子数经您嘴这一吐露,立刻变成吉祥数。为了开张吉利,这条围巾您拿 去。

  男乙:咋还叫吐露啊,这叫语言艺术。(白了女人一眼走开了)

  女:欢迎下次光临,慢走。(小声窃笑道)其实就是250,我拿旧围巾把他虎。接着讲,说家是讲爱的地方,不是讲理的地方。女人时常耍耍蛮,男人其实更喜欢。你要是偶尔撒撒娇,那男人的心啊,他就阿就飘飘的。当然也有的男人婚前象条哈巴狗儿,总是在你后面走,你往左他往左,恨不得陪你去女厕所。婚后啊,这可就变了,变成一条黑不溜秋的大狼狗。有事没事冲你吼。

  男甲:(生气地对女说)我的亲妈啊!

  女:来了,来了,狼狗出现了,我的话应验了 。再叫一遍。

  男甲:我的亲妈啊!女:那你爹能同意吗?男:(被气得无奈的笑了来回踱步)你说说你,都做些啥啊?麻子不麻子,你坑人啊!女:咋了,大呼小叫的。

  男甲:(从怀里掏出围巾唰地甩到女的脸上)行了,还咋了,你是小鸡吃萤火虫心知肚明。你瞅瞅你这小个儿,还想在商场当模特!我知足吧,我啊,好歹这还没裸体呢!我跟 你说,赚钱要走正道,别净些小肚儿鸡肠弯弯绕。你这不是孕妇过独木桥铤而走险嘛。

  女:每次他都是肚脐眼儿冒烟假装生气,这回可来真的了,妈啊,你看这脸拉拉得这长,从早上到晚上,从晚上到早上,一天一宿也摸不到头儿。别生气了,(女端茶给男,)来,喝杯水润润喉,花果山打雷还真击猴儿?

  男甲:(男不屑地看看茶)我派我同学前来考察员工的整体素质,结果你比虎妞还虎,不是告诉你你只参与管理,别去卖货吗,

  女:那店员去厕所,我能不上前吗。男:上前也不带这么玩的,算了,算了,明天你在家打麻将别去了。那我打一亿飘五亿的,就你这小样能撑得住啊?

  男甲:知道吗,我一个农村的孩子能有今天靠的是商业城这个根基。想当年我是起得比鸡早,吃得没猪好,干的活啊驴都比不了,人们说方向不对,努力白费。后来我在商业城慢慢的站住了脚,给自己定了位。和商业城一道走过风雨同舟路,终于见到了彩虹。

  女:下句我替你说-商业城是国家大二型商业企业,是辽西地区最大的批发零售商业企业。之所以能在同行业中脱颖而出,立于不败之地 ,成为同行业中的姣姣者,靠的是什么?这些你都跟我说多少遍了,我都会背了。

  男甲:不是背,是让你体会。靠的是啥?接着说。

  女:靠的是啥?靠的是你的肩膀,(唱)我愿融化在你宽阔的胸膛。至于商业城的这个嘛----我真忘了。

  男甲:靠的是质量,凭的是信誉,拼的是实力。质量是命脉,信誉是保证。

  女:行了,知道了。命脉命脉的,我 这也是为你卖命 啊。

  男甲:你这分明是要我命。

  女:那以后我就给你来个墙角大便----咱也发奋图强。

  男甲:呵呵,这还差不多。前不久我们商业城还召开了“三个升级”誓师大会。

  女:升级?我会,我小时候就会玩,三七调主-跑大k ,有王吗,销上它。别让对方捡分。

  男甲:看来我们真是沟通太少了,三个升级分别是-品牌升级管理升级质量升级。这三者的关系是相辅相承的。如果缺少一个那就好比是厕所旁边搭地铺。

  女:咋讲 ?

  男甲:离死(屎)不远了。等忙完了这阵儿,我领你去各地旅旅游。

  女:旅游?坐上那火车去拉萨,我要去西藏,我要去云南,我还有去承德避暑山庄。

  男甲:去什么承德的山庄啊,咱商业城自己就有,在召都巴。山上山下风展红旗如画 。

  女:那就是小偷关电门------贼闭了呗?

  男甲:那还用你说!至于你说的拉萨,西藏,甚至香港澳门

  女:哦耶!

  男甲:这些地方,别说这些地方,就是全中国,以后等咱退休了 我们开车自驾游。

  女:哼,我还以为是现在呢。大衣柜不安拉手抠门儿。怕花钱。

  男:钱不是问题。

  女:问题是没钱,罗锅上山-前紧,行了吗,我有钱。

  男甲:你咋就不明白呢,是没时间。

  女:没时间,哪嘎达要有商业城分店你比谁都时间,高兴时就象那驴撒欢儿。

  男甲:错,是马,龙年讲的是龙马精神。明天我带你去盘锦看看红海滩湿地拍摄天鹅,再去歪脖老母那拜拜佛。

  女:行点善积点德心中常住了弥乐佛,受点累吃点苦,傻点笨点也是福。得得得,我是看出来了,你们又要去开发新的领域吧。男:发展才是硬道理。恭喜你都会抢答了。商业城一定会做大做强,振兴朝阳走出朝阳。

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