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推销产品的小品剧本 校园小品剧本《推销》

4个月前小品剧本1540

  作者:成果

  A:学生

  B:推销服装的人(男)

  C:推销化妆品的人(女)

  D:推销菜刀的人(男)

  A(配乐唱):“大学自修室”之宿舍版:今天天气不错,挺风和日丽的,我们下午没有课,这的确挺爽的,我一大中午早早的跑回来上自习,寻思这大学生活是多么的美好阿!(唱完入座看书)

  B:(敲门)

  A:(开门)请进

  B:(把A拉到一边,神秘的说)同学,嘿嘿,你发了!

  A:哦,发了,我发晕呢啊!

  B:(从包里慢慢拉出一件小背心)来来来,我给你看一样好东东!

  A:嗨,不就是条小背心吗?

  B:NO!NO!NO!你远看它是条背心,近看也是条背心,其实——它,就是条背心——

  A:费话!

  B:不过,他可不是一般的背心呦,它就是世界著名品牌——皮尔卡丹公司生产的“炸不死”(炸布什)系列防弹背心!

  A:靠,这么夸张!可我一个穷学生买条防弹背心有什么用?

  B:同学,现在的世界可不太平哟!说不定什么时候,一个微笑的肉弹就向你走来,慢慢地走来,靠近——轰!(抓苍蝇)——整个世界清净了!(大话西游)

  A:哇,好恐怖啊!我好怕怕呦!你听,吓得我的小心肝扑通扑通地!

  B:这位同学,看你这么识货,兄弟我彻底大放血了,原价380,白菜价250给你了!

  A:什么,250,你抢劫啊,不买!

  B:(搔头)同学,这可是世界上最最先进地防弹背心也,全世界只生产了1000件,像本-拉登,萨达姆,普京,小布什什么的都是人身一件呀!这样吧,原价380,你给180得了!

  A:那也太贵了,更何况现在都秋天了,背心也穿不着了!

  B:同学,这你就不懂了,记得有位外国大妈说得好啊:“秋天来了,夏天还会远吗?”这样吧同学,你买了这条背心,我免费送你一只高级丝袜怎么样?

  A:MYGOD!我要一只袜子干嘛用,还——还是条丝袜?(闻)哦还有味!(扔到桌子上)

  B:你可以用来擦擦脸,摸摸鼻子什么的嘛!

  A:哦,这倒是第一次听说,多新鲜呢啊!

  B:(痛哭流涕)

  A:哎——哎,你这是怎么了?

  B:这位同学,不瞒你说,我上有老,下有小,家里有一大群孩子张大了嘴巴,就等着我这点吃的dash;—呜哇—谁能比我惨哪!同学,你就可怜可怜我吧!——这么着,成本价,你给150好了!

  A:(上去安慰,摸泪)大叔,别太伤心,这背心,我买了!!

  B:(偷笑)也!搞定!同学,你真是好人啊!上帝会保佑你的!!阿门!(退下)唱150呀150!爽!

  A:唉,150块买了条背心,什么事嘛?(唱)我总是心太软,心太软------(音乐配音)

  C:(偷偷走上台)你问我是干嘛的?看这身行头就明白了――呵呵看我这身行头――推销的。好了,不多聊了,开始工作了,看看今天运气如何!(敲门)

  X(旁白)谁呀?

  C:同学,需要护肤品吗?

  (旁白)啥,护肤品!去去去,哪凉快哪歇着去!

  C:干嘛这么凶呀!还一大男人呢!

  (敲门)

  A:请进!

  C:(走近)哇赛,这位同学好认真、好刻苦、好勤奋;啊,好帅气、好有型呦!

  A:停!大姐,请问你有什么事么?

  C:哇赛,好粗犷、好有磁性的声音呀!嘻嘻、同学,需要护肤品吗?

  A:嗨!我一个大男人要什么护肤品呀?

  C:话不能这么说嘛,现在都什么年代了,男女都平等了嘛!男人也要懂得关爱自己呀!

  A:这都哪跟哪呀!我是说,我不需要什么护肤品!

  C:这位同学,自从第一次见到你(偷笑)嘻嘻,我就决定宰定你了!

  A:你说什么?

  C:哦-哦,我是说,像你这样的帅哥,一定有不少MM追吧!

  A:(痛苦与无奈地说)唉!不瞒大姐说,我——我还没有女朋友呢!郁闷!

  C:不会吧!那你身边的女生也太没眼光了,太不懂审美了!看这身板,(A站起,挺胸)这肌肉(拿起哑铃运动!),这线条(摆健美POSE)——哪一点比不上那什么“史泰辛格”!

  A:史瓦辛格吧大姐!

  C:对对对,就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊!不过不用担心,包在大姐我身上,只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品,保证追你的姑娘排成排!

  A:什么?英国巴黎?

  C:不是吗?哦,想起来了,是那个伊拉克首都巴黎!

  A:狂晕!哎,这不是大宝SOD蜜吗?

  C:(抢过来)什么呀,差远了,这叫二宝SOD蜜,没听过那个广告吗?

  A:什么广告?

  C:就是那个“自从用了二宝SOD蜜呀,皮肤好,胃口就好,吃嘛嘛香,您瞅准了,二宝SOD蜜!”

  A:有没有搞错!

  C:怎么会搞错呢,看在咱们姐弟俩有缘,算你250了!

  A:怎么又是250呀!晕菜!

  C:嫌贵呀!那这样吧,我也大放血了,你给180得了!我们的产品可保证质量,绝对用不死人的!而且买一赠一,还免费赠送一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢!(给A一张名片)

  A:什么?鹊桥婚姻介绍所五星级红娘,人称少男初恋杀手之-----秋香姐!

  C:嘻嘻,不好意思,这都是大家对我的爱称!我们得宗旨是要让每一个向你一样的帅哥,皆有所归!是吧帅哥,你可是人见人爱、风流倜傥(zhoudang)——

  A:(傻笑)嘿嘿,我有那么好吗?

  C:当然,OFCOURSE!

  A:大姐,真缘分呀!好,我买了!

  C:再见,帅哥!

  A:谢谢了!帅哥,嘿嘿,还是第一次听女的这么称呼我,爽!180买了瓶二宝SOD蜜,嘿,还真对得起这张脸!

  D:(踹门)

  A:谁呀!进来!(开门)

  D:(对视,放男儿当自强歌!蒙古式摔跤动作)(拿出菜刀)兄弟,买把菜刀吧!

  A:(发抖)什——什么?

  D:别怕嘛兄弟,俺是杀猪的(放猪叫声,杀猪的动作),俺不杀人!买把菜刀吧兄弟!

  A:我——我一个穷学生,买把菜刀干——干什么?

  D:当然有用了!俺这刀可不是杀猪刀呀。专家说了,这可是高科技的,天下兵器谱上排名第一的——那个——伽马刀!怎么样呀兄弟,买把回家玩儿去吧!

  A:什么?回家玩儿菜刀!

  D:有啥不行呢!俺的刀用途可多了!

  A:菜刀还有什么别的用途?

  D:这你就不懂了!俺的刀,能切菜,切肉,切黄瓜、西瓜——对了,他还能削指甲,拉双眼皮来!广告里说得好啊:伽马刀,伽马刀,俺选择,俺喜欢!

  A:那是安踏运动鞋!

  D:都一样呀兄弟,咱哥俩一见如故,看这长相就像亲兄弟一样呀!看在兄弟的分上,俺就便宜你了,这刀,你给100块了!

  A:这不明抢吗?

  D:啥?抢,俺的词典里从来就没有抢这个字儿!少罗嗦,快拿钱!

  A:我——我——(拿出钱舍不得放手)

  D:(抢过来,喘气,走过去拍拍A的肩膀)兄弟,爽快,这刀归你了你,哥们闪了!(下)

  A:唉!就这么把菜刀要100块!

  D:啥,嫌小?下回给你整个大的!

  A:(凄惨地仰天长叹)男人对自己狠一点!看我拿了这刀,谁敢欺负我,

  E:(把B踹上台)

  B:(嗲声嗲气)哦!干什么?温柔一点行不行!讨厌!

  E:(把CD推上台)嘿嘿,还想跑!给我站好了!小样,新来的吧!华理保安不信就整不了你们了!走,上派出所去!

  谢幕!

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