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小品搞笑大全剧本_搞笑小品剧本《吹牛皮》

4个月前小品剧本2578

  甲:太阳从东到西

  乙:我俩给大家吹一段牛皮

  甲:我坐过八个头的飞机

  乙:我骑过八十岁的老母鸡

  甲:我参加过联合国的会议

  乙:我出席过蚂蚁国王的婚礼

  甲:拿破仑都夸奖我:“这小子有点意思”

  乙:我还当过撒切尔夫人的小秘

  甲:我一顿饭吃“一火车皮”大米

  乙:我吃完饭还要稍带喝点天然气

  甲:唐僧取经的时候,我就在盘丝洞当差

  乙:怪不得妖里妖气的,这家伙原来是“妖精”

  甲:我们当时一心想吃唐僧肉,但是没吃着

  乙:都被那孙猴子给收拾了

  甲:后来我没办法,就跑到灵宵宝殿向玉皇大帝告孙悟空的状

  乙:你们这倒有理了啊

  甲:不过玉帝老儿看我可怜,就送给我一个美女慰劳慰劳我

  乙:看把你美的,送给你谁呀?

  甲:王母娘娘

  乙:啊???玉帝老儿这么糊涂呀,把老婆都送人了

  甲:不过没过多久,就被那个武大郎给抢跑了,他还骂我:“你这个草包,能享受得了如此这般的女人吗?”

  乙:恐怕是一丘之貉吧

  甲:我实在气不过,就把武大郎告上法庭

  乙:应该,做得好!那法官是谁呀?

  甲:铁面无私的包公包拯

  乙:啊,那他为你伸冤了吗?

  甲:他也拿武大郎没办法,不过他给我想了个办法

  乙:什么办法?

  甲:把他的管家王熙凤许配给我,以平我怨

  乙:这包公什么时候有了王熙凤这样的管家了,没听说过

  甲:但是这个“凤丫头”太厉害了,比母老虎都凶

  乙:活该,算你倒霉

  甲:每天对我是拳打脚踢,最后把我一棒给打出来了

  乙:遇上“凤丫头”这样的女人你肯定好不了,那后来呢?

  甲:刚好遇见三个人

  乙:那三个,说给大伙听听你这悲惨的遭遇

  甲:桃园三结义的刘备、关羽、张飞

  乙:这三人你也认识呀

  甲:刚开始不认识,不过他们都作了自我介绍

  乙:这自我介绍是怎么做的呢,你能听懂吗?

  甲:当然能了。第一个人是这样说的:朋友,你好,我是“老蜀公司”的董事长----刘玄德

  乙:对,这是刘备

  甲:第二个人是这么说的:兄弟,你好,我是“老蜀公司”的执行董事------关云长

  乙:噢,这,是关羽,那第三个人呢?

  甲:亲爱的,你好,我是“老蜀公司”的公关经理-------张翼德

  乙:哎呀,真是刘备、关羽、张飞这三人呢,不过他们现代化了

  甲:我就跪在路上,求他们出手相助

  乙:这也是怪可怜的,但是他们怎么帮你呀

  甲:“三英大战王熙凤”

  乙:这三个大男人欺负一个弱女子,不害羞啊,这样的忙能帮吗

  甲:但是还是输了

  乙:不可能吧,王熙凤比吕布还厉害啊,当年 小品剧本之家吕布也不过打个平手

  甲:不是,王熙凤一上来就是用水攻,上边吐口水,下边撒尿,还不停地骂

  乙:骂什么呢

  甲:你以为当年你对付曹操啊,用火攻,你姑奶奶我用“三昧真水”来淹死你

  乙:噢,原来是这样输的

  甲:这还没完呢,那刘备、关羽、张飞也不是吃干饭的呀,能不还手吗

  乙:对呀,我想他们三人也不可能这么草包吧,让口水和尿就给打败了

  甲:打的是天晕地暗,月亮都吓跑了

  乙:还是没分胜负

  甲:最后王熙凤向美国求助

  乙:连美国都参战了,可想当时的场面多么的激烈哪

  甲:美国用对付伊拉克的办法,出动了大规模的车队,把他们三人给消灭了。

  乙:英雄气短哪,多惨呢,那王熙凤也去美国了?

  甲:没有,她不想去,她说她听不懂蓝眼睛、大鼻子人说话

  乙:那怎么办呢,你总不至于不管人家吧,说起来还是你的半个夫人呢。再说了一个如此美貌的女人,到处流浪,多可怜

  甲:她去湖南了,她说她要好好准备一番,准备参加超级女生选拔赛,争做“超女”

  乙:对,湖南是“超女”的发源地,凤丫头有眼光。但是她会唱歌吗?

  甲:不会

  乙:她会跳舞吗?

  甲:也不怎么会

  乙:既不会唱,又不会跳,还当“超女”呀

  甲:但是因为她以前主要是管家嘛

  乙:管家主要是管账

  甲:所以她这次准备带个账本去参赛,跳“账本舞”

  乙:“账本舞”,有创意,她不是不会跳舞吗

  甲:她是拜“靠跳舞与美貌起家的‘杨玉环’”为师,学的

  乙:杨玉环,杨贵妃

  甲:对,就是唐玄宗李隆基的老婆

  乙:这杨贵妃都来了,那李隆基呢

  甲:他去锻炼去了

  乙:他锻炼什么呀,一朝皇帝还锻炼,新鲜事越来越多

  甲:他说现在已经是新时代了,当皇帝没意思,他要去当运动员

  乙:他当运动员,你拉倒吧,那他能参加什么项目呢

  甲:110米跨栏

  乙:110米跨栏,好项目,但是他能行吗

  甲:他准备在2008年奥委会上打败刘翔,拿块金牌回来给其他竞争选手瞧瞧

  乙:其他选手还有那些呢,说给我们大伙听听

  甲:有乾隆

  乙:啊,乾隆?

  甲:还有李世民,还有……

  乙:停,停,停,这李世民好像是李隆基的祖爷爷,差好几辈儿呢

  甲:没关系,还有康熙呢,乾隆是康熙的孙子吧,还不是可以在一条跑道上跑,打仗父子兵嘛,这比赛也是可以的

  乙:要这样看来,其他人想冲这个110米跨栏的金牌的确还不容易

  甲:太难了

  乙:闹了半天,你在干什么,只说别人了,你呢

  甲:当教练了

  乙:你当教练?教谁呀?

  甲:教武大郎

  乙:你们握手言和了,刚开始还不是抢老婆打架嘛

  甲:没关系了,我还是很大肚的,反正我也抢不赢他

  乙:那你教他什么呀

  甲:打篮球

  乙:武大郎打篮球,要这么说的话,我明天开始走T型台,当模特了

  甲:他还准备进NBA打球呢,他说国内联赛显示不出他的水平

  乙:那现在你教的怎么样

  甲:非常顺利,非常有成绩

  乙:啊呀,没看出来,你这小子还真有一套啊

  甲:反正是“忽悠”唄,这点儿算啥,丝毫没有影响我其它的职业

  乙:你还有第三产业呢

  甲:广告商觉得我有挖掘潜力,让我做了猪的代言人

  乙:猪的代言人?新鲜,的确新鲜,有广告词儿吗?

  甲:“假如你不糊涂,就买‘XX牌猪’,假如你很糊涂,也买‘XX牌猪’”

  乙:这是绕弯子骂人哪,说来说去就是让人买猪嘛,那你生意兴隆啊,恭喜你发财

  甲:我没发了,不过那些养猪专业户发了

  乙:你是广告代言人嘛,也有份呢

  甲:至从成了猪的代言人后,再也没有广告商请我代言其它产品了,他们说“这种人不登大雅之堂,也只有猪这点出息,只能代言猪”

  乙:没关系,你是产品代言人的集大成者

  甲:连老婆都骂我

  乙:为什么骂你呀

  甲:“自从你作了猪的代言人后,我的减肥计划也完全打乱了,为了配合你的工作,我吃的越来越像猪了”

  乙:真是一个好老婆,值得表扬,请允许我代表大伙向“猪婆”敬礼

  甲:你才是猪婆哪

  乙:猪的代言人的老婆,简称“猪婆”

  甲:你甭看我老婆有时生我的气,但她也有温柔的一面

  乙:“对,尽管我丑,但是我很温柔”

  甲:她经常给我煲汤喝,以前是煲“鸡汤”,现在是煲“猪蹄子汤”

  乙:这是沾了你这个代言人的光

  甲:而且是用“高压锅”煲的

  乙:高压锅煲汤,好喝

  甲:这种高压锅可能你没见过

  乙:高压锅,见多了,市场上有卖的嘛

  甲:这是她自己发明的

  乙:自己发明的,好啊,应该申请专利

  甲:“锅”还是普通锅,每次煲汤的时候,她就坐在锅盖上面,加压

  乙:请问一下,她多少斤

  甲:以前二百五,现在五百二

  乙:这---么----重,坐在锅盖上,下面能撑的住吗

  甲:要不然,怎么叫高压锅呢,我还准备申请专利呢

  乙:这种专利,申请不申请都无所谓,反正没有人和你争

  甲:哎,现在几点了

  乙:现在是七点五十,你问这个干什么呀

  甲:那我得回去了,我老婆给我有任务,每天的七点六十,我要给她端锅,以便她加压

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