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小品剧本校园搞笑幽默 搞笑的小品剧本大全

4个月前小品剧本2052

  搞笑的小品剧本(一)

  人物:甲,周认罚(河南人),男。乙,刘得罚,市场管理员(四川人),男。丙,甲妻(河南人)。

  道具:篮子、制服

  甲:(上场,手提一篮土鸡蛋,边上台边说):买蛋,买蛋,河南正宗的土鸡蛋,瞧一瞧,看一看,快来买俺的土鸡蛋。牛皮不是吹的,火车不是推的,俺的土鸡蛋是正宗土鸡下的蛋,不掺任何添加剂,质量上乘,价格优惠,吃了头回想二回,绝对绝对绿色食品。看着舒心,买着放心,吃着开心,票子数着咱安心。

  乙:(上场)我是四川内江的刘得罚,出门挣钱三年半,钱没挣到钱,混了个管理员,管了个肚儿圆。(对着观众)啥子,名字听得啷个这么熟嘛?是嘛,刘得罚,刘得罚,罚得越多,留得越多嘛。

  甲:卖土鸡蛋嘞,河南正宗的土鸡蛋。

  乙:吼啥子,吼年会啥子呦,惊咋咋的,你龟儿子吼的好响哎!你叫啥子?

  甲:周认罚!

  乙:周认罚?啷个听得象明星嘞?哪个让你在这里摆摊儿的嘛?

  甲:大哥,俺申请摊位已经两个多月了,也不知为啥到现在也没有批下来?

  乙:为啥?上头说喽防火防盗防河南佬,对河南人要严格审查,等3个月以后才能考虑。

  甲:这是为啥?俺打听了,你们得按《行政许可法》办事。

  乙:啥子?你龟儿子跟老子讲法?老子就给你说嘛,十个河南九个骗,剩下一个是教练,总部设在驻马店,全国都有连锁店。

  甲:你……

  乙:你!你听起来不安逸吧,听我再给你说,河南的东西假的多,河南的小鸡养不活,河南的烟烟儿抽不着,河南的酒假的多……甲:你糟蹋俺弄啥来,俺堂堂正正做人,踏踏实实做事,走南闯北,俺从来没昧着良心做生意。

  乙:啥子,给我闹麻烦了哟,想起来了,最近有人反映有些人卖土鸡蛋是假的。

  甲:你这么说,俺卖的土鸡蛋是假的喽。

  乙:(普通话)我看你卖的蛋就是假的,最讨厌你们这些造假蛋的,一点技术含量都没有(天下无贼)。

  甲:你……天地良心,俺从来没有卖过假货呀。

  乙:我看卖假土鸡蛋的就是你。

  甲:你……血口喷人。

  乙:你敢把蛋拿来检查一下吗?

  甲:俺的蛋全在这里,你看吧?你看吧。

  乙:(拿蛋去看)我看是正宗的假货,又大又沉。硬是假的!周认罚,周认罚,你就认罚了吧!没收,罚款!

  甲:哎呀年会节目,老天爷,俺这蛋是真的。

  乙:假的。

  甲:真的。

  乙:假的。我说假的就是假的,你这个棒槌,老子整你是掉掉有余哦!

  甲:好、好、好,俺不挣这钱也要争这口气,老少爷们给俺作个证啊!(砸蛋),真哩假哩,真哩假哩,(对筐中土鸡蛋跺一脚,端筐面对观众)老少爷们,这蛋可都是真的呀!(昏倒在地)。

  乙:咦,说你两句装疯卖傻,起来起来。

  丙:(上场)(河南话)看我屋里那个死老头子,身体本来就不好,卖个鬼蛋连中午饭也不回家吃,这不还得让俺给他送饭(见甲倒地上前搀扶)。我的个天啊,你这是么样了,啊,说话啊。儿他爹,儿他爹……(喂水,掉出一封信)。

  乙:啥子,卖假东西说他两句还装死狗?做人要厚道哟。

  丙:你这个人是么样说话咧。

  乙:啷个这样说话,这还算是客气的。我可以负责任的告诉你,罚哥很生气,后果很严重哦!我今天就要看看你们河南人究竟有多大的能耐嘛。

  丙:河南人,河南人,河南人又么样了?我就是看河南人老实本分,才远嫁到河南的。我屋里那个老头为人正派,忠恳老实。几年来,为捐助因水灾而失学的孩子,他年复一年日复一日,拖着虚弱的身体,起早贪黑,走街串巷,一块一块,一毛一毛积攒学费。前不久还向东南亚海啸灾区捐了钱。这分分厘厘我们挣的都是良心钱。

  甲:孩他娘,别说了,咱走。(拾筐、搀扶下)乙:(发现地上信)站住(弯腰拾信),咦,这不是我们家乡的信吗?

  丙:他爹,这是若英的来信,我忘记告诉你了。

  甲:若英?也不知寄给她的钱收到了没有?快打开念念。

  丙:敬爱的叔叔、阿姨,您们好。

  (画外音)你们寄来的500元钱收到了,我代表全家谢谢你们,你们不仅使我又一次走进学堂,而且激起了我生活的勇气。

  3年前,无情的洪水冲毁了我家的房屋和良田,爸爸为了挣钱外出打工。我辍学在家,挑起家中生活的重担。每当我路过学校的时候,听到同学们朗朗的读书声,我多想上学啊。叔叔、阿姨,我会好好学习,将来一定会报答你们,你们是世上最好最好的人,你们就是我的亲爹亲娘啊。

  乙:(夺信看)刘若英?咦?啷个和我闺女的名字一样呀?我问你一下,你这信是不是从四川内江刘家村来的?

  甲:是啊。

  乙:信中娃儿的妈妈是不是叫夏四莲?

  丙:对呀。

  乙:刘若英今年是不是上初中一年级。

  甲丙:是啊,你打听她弄啥来?

  乙:我证实一个人,这个刘若英长得啥样子吗?

  丙:这信里有刘若英的照片你看看。

  乙:啊,天啊,这不是我屋里的娃儿呀,恩人呀,我对不起你哟!婆娘啊,我有愧于你哟!可怜的娃儿呀,老汉我本想挣上钱就回家去,没想到,唱:一去就是三年多,一千多个日子我都不好过,我心里是在受折磨,把……把你的蛋全部赔给你!(跪下)(谢幕)

  搞笑的小品剧本(二)

  人物:

  马大圣:马屁大赛操办人、主持人;

  甲:农村老太;

  乙:当地官员;

  丙:煤窑老板;

  丁:农村小媳妇;

  戊:老农;

  场景:乡村简易舞台,台上放着一些旧电视、伪劣化肥、农药、破旧农具等。

  马大圣:哐!(敲锣)乡亲们,今天是个什么日子?今天是个大好的日子!我,一不骟猪,二不卖药,我要干什么呢?哐!(敲锣)我要让乡亲们快速发财!(台下骚动)不相信?乡亲们,知道您们为什么穷吗?那是因为您们没有找到致富的窍门,没有学到发财的绝招。今天我就要教给您们这个窍门,教给您们这个绝招,这个窍门,这个绝招就是…哐!(敲锣)就是马屁技术!

  乡亲们,小小的马屁股,那可是您们的耕牛,您们的过年猪呀!为了让您们熟悉马屁股,了解马屁股,今天我们将在这里举行一次特殊的比赛,那就是"马屁大赛".

  哐!(敲锣)乡亲们,看到这电视、农药、化肥、农具了吗?这都是马屁大赛的奖品。我是谁?为什么要举行"马屁大赛"?乡亲们,您们不认识我了?我就是当年那穷困潦倒的马大圣呀!看看我今天,这衣服、这裤子、这皮鞋,(一一展示)都是名牌呀!乡亲们,知道吗?我马大圣发了!靠什么?就靠我的马屁绝招!当年我偷走了生产队的一匹老马,从此开始了我的"马屁"生涯,我走一路拍一路,走到哪儿拍到哪儿,拍出了诀窍,拍出了绝招,皇天不负有心人,今天,我马大圣终于拍出名堂了!

  哐!(敲锣)乡亲们,我马大圣治富不忘本,我没有忘记大家,当年让我大发的老马,如今已经是神马了,为了让乡亲们快速地富裕起来,今天我把神马也请来了,让我们用热烈的掌声恭请神马出场。(掌声。神马批红戴绿,健步走向台前,到台边时,停住了)马大圣:二癞子,怎么回事,神马怎么不走了?

  二癞子:神马昨晚没吃夜草,不高兴了;

  马大圣:不高兴了,好,我来看看;(下台)

  马大圣:神马呀!您看看,乡亲们都在看着您,您是不是上台来,要不乡亲们要说您摆架子了;神马:哼哼;(无反应)

  马大圣:马先生,马大爷!

  神马:哼哼;(仍然没反应)

  马大圣:乡亲们,看到了吧,这就是神马,请神难呀!

  乡亲(画外音):请不动了,请不动了!

  马大圣:我再看看。哐!(敲锣)马大爷,您看看,这是什么?(拿出一沓性感美女照片一一展示)神马:哼;

  马大圣:马大爷,您老上来吧,她们就是您的了,看,这是美女一号:气质高雅;(神马没反应)这是美女二号:丰满迷人;(神马仍没反应);怎么,还是不感兴趣,好,看看这个,美女三号!马大爷,您看见了吧!她是属马的,是匹母马!

  神马:嚯嚯!(头开始扭了,脚开始动了)

  马大圣:二癞子,快拿马屁拍来;

  (二癞子迅速从台上拿来红色马屁拍递给马大圣)马大圣:马大爷,您慢慢受用吧!(马大圣用马屁拍娴熟地拍打神马屁股,神马哼哼几声,身躯扭动,马颜大悦,一会便随马大圣欣然上台)马大圣:哐!(敲锣)乡亲们,看到了吧,这就是马屁的魅力,来,尊敬的神马,给乡亲们打声招呼;(神马前后左右点头)

  马大圣:乡亲们,您们已经看到了,只要这马屁拍好了,就没有办不了的事,看到我手里的红色拍子了吗?这可不是一般的拍子,而是马屁专用拍!只要掌握了马屁技巧,这马屁拍就派上大用场了。乡亲们,上来试试吧!学上一招,您就发了,只要花上五块钱买一个马屁拍,您就有了一次接触马屁的机会,您就可以随心所欲地拍您想拍的马屁了,乡亲们,神马的屁股等着您们,只要您们拍得它老人家高兴,这些东西(指台上的电视,化肥,农具等)就是您们的了,同时,我们还将根据它老人家的高兴程度当场评出马屁王、马屁精、马屁神、马屁怪等。乡亲们,这可不是一般的头衔啦,只要您成马屁王,成马屁精,下半身就不愁了,马屁高手,那可是高级人才,领导喜欢啦!哐!(敲锣)乡亲们,为了您的下半身,为了天天炖猪蹄,为了天天辣子鸡,上来拍马屁吧!不拍白不拍呀!

  (神马抬抬头,哼哼几声)

  (一老太晃悠悠得走向台前)

  老太:马大圣,我可以试试吗?

  马大圣:当然可以!

  老太:只要我把神马拍得高兴了,我就可以得到台上的东西?还可以评上马屁精?

  马大圣:老人家,这还用说吗?

  老太:(嘻)好呀!马大圣,你可不能反悔呀;马大圣:不熟悉马性子,不敢称马大圣,老人家,我怎么会反悔,君子一言,神马难追,哎哟!(神马一脚踢上马大圣屁股,马大圣应声坐地)哦,不是神马难追,是神牛难追;老太:什么马呀牛的,我看你是风马牛不相接;马大圣:老人家,您就别管它马呀牛的,我是谁呀?马大圣!一言九鼎!

  老太:真的?不反悔?那好,我们拉钩;

  马大圣:拉钩就拉钩,谁怕谁呀;

  马大圣、老太:拉钩,拉钩,一百年不许骗,谁骗谁是王八蛋!

  马大圣:二癞子:拿马屁拍来;

  (二癞子将马屁拍快速送上,老太太从怀中艰难掏出一又皱又脏的手绢,层层翻开,恋恋不舍地拿出五块皱巴巴的钱,从马大圣手中换来红色马屁拍)老太:马大圣,现在就可以开始了?

  马大圣:当然;

  老太:哈哈,没想到,人老了,要成精了,化五块钱,弄个马屁精做做,划算,想我老太太,也要发点光了。(老太高举马屁拍左右晃悠)马屁股呢?马屁股在哪儿?!

  神马:哼哼!(屁股左右扭动)

  老太:哦,这就是马屁股呀,看看,哇!多漂亮的屁股呀,怪不得那么多人想拍,来,先摸摸(轻柔地摸马屁股)嗯,热乎乎的,肉墩墩的,好舒服呀;马大圣:老太太,您究竟拍不拍呀?

  老太:拍,拍,我不拍谁拍?我不拍怎么领奖品?怎么做马屁精啦?我说神马呀,我老太太这是第一次拍马屁,憋了几十年了,您老就悠着点,给我老太太一个面子,屁股撅高点。

  神马:哼哼!(将马屁撅起)

  老太:好好,就这样,我说神马呀,我老太太开拍了,您老人家就闭着眼睛,慢慢享受吧!(老太太用马屁拍轻轻拍打神马屁股,神马毫无知觉)老太:嗯,怎么回事,怎么回事?马大圣,神马怎么没反应?

  马大圣:老人家,拍马屁是要讲技术的,你拍得太轻了,当然没有反应啦;老太:是这样呀,要重一点啰?

  马大圣:那还用说;

  (老太太握着马屁拍,使足全身力气,朝马屁股拍去,马屁拍折断,老太一蹑蹊,晃悠悠,险些摔倒)神马:哼哼!(神马转过头来,恶狠狠地朝老太走来)老太:神马,神马!不是我,是他叫我使劲的,你找他;(指马大圣,神马旋即朝马大圣走去)马大圣:马大爷,马大爷,您别这样,别这样!我叫她再好好拍您老人家一次,我求求您了;(双手抱拳施礼,神马停住了,哼哼两声,甩甩屁股)马大圣:老太太,您再买一个马屁拍,重新拍神马一次吧;老太:什么?我还要花钱?我已经花了五快钱,什么也没有得到,还要花钱啦,我不干!

  马大圣:老太太,我求求您了,您看看,神马生气了,您就再拍一拍它老人家吧,要不您就没机会得到台上的东西了。老人家,这次我给您打五折,两块五;老太:(想了想,若有所思)好,两块五就两块五,已经花了五块钱,什么也没捞到,就再花两块五,捞点回去;马大圣:二癞子,再拿一个马屁拍,挑好的;

  (二癞子将马屁拍拿上,并从老太手中拿回两块五角钱)老太:(掰掰马屁拍)好好看看是不是伪劣产品,好,哈哈,哈哈,(拿着马屁拍台上蹒跚走动)马大圣:老太太,老太太;

  老太:叫什么叫,我知道。(对观众)哼!神马,你敢对我老太太凶,看我怎么对付你;(从怀中掏出纳鞋底的铁锥,走向神马)老太:我说神马呀,刚才我是第一次拍,拍疼您老人家了,请您包涵,这次老太太有经验了,一定拍得您老人家舒服,麻烦您老人家再将屁股撅起来,我老太太准备重拍了;(神马将屁股撅得高高,老太左手举拍,右手握铁锥,步步逼近神马,突然高举右手将铁锥猛烈刺进马屁股)神马:哇!(声嘶力竭,疼痛难忍,老太吓蹲坐地下,好一会才缓过神来,当缓过神来时,立即欢欣鼓舞)老太:哇!我成马屁精了!我成马屁精了!

  (神马转过身来,朝老太恶狠狠地走来,一边走一边恨恨地发出声响)老太:你要干什么?你要干什么?(惊慌失措)(神马一步步逼近老太,情况万分危机)

  乙:住手!(声音洪亮,神马止住了脚步,乙健步走上台)马大圣:乡亲们,看了,又一个勇敢者走上台来,二癞子,快拿马屁拍!

  乙:我也来拍拍这神马马屁;(老太趁机离开)马大圣:欢迎,欢迎!(将马屁拍递给乙,并收回五块钱)乙:(用马屁拍轻轻拍打手心,在台上左右走动)看看,这可是神马,这马屁,该拍,该拍!

  (神马急速后退,畏缩害怕)

  乙:我说神马呀,快亮出屁股呀,哎,怎么后退呀?您那尊贵的屁股是不是也让我拍拍?

  (神马步步后退,退到马大圣身边,对马大圣如此耳语一番,马大圣番然醒悟,丢掉锣,快速走上前去)马大圣:原来是领导呀,您老辛苦了,来,抽烟;(拿出名烟恭敬递上,并点上火)乙:马大圣!你知道这是什么地方吗?

  马大圣:知道,知道,这是您老的地方;

  乙:你们在这里搞马屁大赛,谁批准的?有执照没有?

  马大圣:嘿嘿,您老,您看这…

  (神马悄然走上前来,用马蹄轻轻拍打乙屁股)乙:你们居然跑到这里来扰乱社会治安,该怎么处理?嗯,嗯,(声音由高到低,由凶悍到温柔)好,好!(咪着眼睛,身体轻轻扭动,尽情享受神马轻轻拍打屁股的快感)马大圣:领导,您看,我们这执照?是不是…

  乙:(返过身来,亲切地抚摸神马)真是神马呀,你看,多懂事;马大圣:是是是,神马能伺候您老,那是它的福气!

  乙:好吧,看在神马的面子上,饶你一回,下不为例,只是…马大圣:领导,您老请讲;

  乙:这几天我们正学习廉政建设电视讲话,可电视机坏了;马大圣:领导,我知道,我知道。二癞子,快将电视机给这位领导装好,送到他办公室;乙:嗯,这样吧,学习完以后,电视机你们再拿回去;马大圣:领导,这电视机还是放到您那里吧,您这么好的领导,哪能中断学习呀!领导,您说对吗?

  乙:嗯,对对对,不愧是马大圣,有点水平呀;马大圣:哪里,哪里,都是向领导学的;

  乙:(对乡亲)乡亲们,马大圣先生是从我们这块土地走出去的马屁能手,他富贵不忘本,这次专程回家乡主持马屁大赛,不容易呀,乡亲们,他这是支援家乡观念建设呀。大家应该踊跃参与,让马大圣先生的马屁事业发扬光大;马大圣:(鼓掌)乡亲们,听听,领导就是领导,说得多好呀!

  乙:马先生,是不是给刚才上台的老太太一点奖励?

  马大圣:应该,应该,还是领导好呀!看看,多关心大家。(高声)奖励老太太精美撮箕一个!

  乙:乡亲们,好好拍吧,争取成为马屁王、马屁精,为家乡增光,一会我要亲自为成精成怪的马屁高手颁奖;(乙得意洋洋下)马大圣:谢谢领导,谢谢领导!哐!(敲锣)乡亲们,看看,领导是多么支持我们的马屁事业。乡亲们,还等什么?上台来吧!当上马屁王,马屁精,领导亲自颁奖,那是多么幸福呀!

  丙:我来!

  马大圣:好!马屁有希望呀,三癞子,拿马屁拍!

  (三癞子拿过马屁拍,并从丙手中拿回五块钱)丙:马先生,神马,您们好,我是乡村煤窑小小承包人;马大圣:小老板啦,那就更该学学拍马屁了;

  丙:老板,我是老板?我是老板?(哭)

  马大圣:哐!(敲锣)乡亲们,看见了吗?老板都激动得哭了,为什么,因为他见到神马了,他可以拍马屁了,乡亲们,赶快行动吧,一不注意,您就成为马屁精了;丙:马先生啊,我哪是什么老板啦!我是慈善家呀!(哭)这个领导要吃,那个长官要钱,我都要给呀!他们管我,他们整我呀!这马屁我想拍,可我找不到马身,拍不到马屁呀!

  马大圣:(拍拍神马)神马呀,他是初学者,您老人家就把屁股撅高一点吧;(神马哼哼两下)丙:我……(拿着马屁拍犹豫起来)

  马大圣:我说你到是快拍呀;

  丙:我,我害怕呀;

  马大圣:神马的马屁股都撅起来了,你还怕什么呀?

  丙:上次我拍乡长的马屁,没拍好,拍到马蹄子上了,可怜我的煤窑呀,被关了整整一个月,我害怕呀;马大圣:对呀,就是因为你不会拍,神马才委屈让你锻炼嘛,拍吧,机会难得呀!朋友,这拍马屁呀,该出手时就出手,错过了机会您就只有拍到马蹄子上了;丙:我,我……(举起马屁拍围着神马战战兢兢,不知所措)也好,神马呀,我要拍您了,您老人家可要忍住呀。(将马屁拍举得高高,又突然放下)妈呀!

  马大圣:怎么了?

  丙:马先生,我怎么敢打神马它老人家呀!

  马大圣:马屁都不会拍,你还当什么煤老板?

  丙:(想了想)哦,我知道了,前次乡长封我煤窑的时候,别人教过我。(转过身来,对神马)神马呀,您老人家辛苦了,孤孤单单出门也没带个伴,这点钱是孝敬您老的,请您务必收下;(掏出一百元钱,恭恭敬敬递上)神马:哼哼!(不屑一顾)

  丙:哦,少了,您老人家请笑纳;(拿出一沓钱奉上,神马哼哼叽叽,嘴刁着,吞入肚中,马头轻点,马屁轻摇)神马呀,您老人家初到此处,孤苦伶仃,我给您找个伴吧!看这个,杨贵妃(拿出杨贵妃照片),嗯,没反映,嫌少了,看这个,八女投江(拿出八女投江照片,神马开始点头),有反应了,再看看这个,金陵十二钗(拿出金陵十二钗照片,神马点头加快),露笑脸了,再看看这个,绝的,女子别动队(拿出戎装女子别动队照片,神马高声嘶鸣,激动万分),哇!我成功了,我成功了,我成精了,我成精了!来,神马,我再给您老人家拍拍;(用马屁拍在马屁股上轻轻拍打,神马轻扭碎步)马大圣:哐!(敲锣)看啦,真是马屁高手呀,好,重奖!三癞子,快给我们的马屁精英准备电视。乡亲们,看到了吗?赶快加入吧,重奖等你拿呀!哦,这位大嫂,上来吧,我看你早就想上来了,勇敢点,这可是脱贫致富的好机会呀!

  (丁胆怯地走上台)

  马大圣:三癞子,快拿马屁拍!

  丁:(接过马屁拍,两手哆嗦)马先生,这五块钱可是我孩子的学费呀!

  马大圣:大嫂,别怕,舍不得孩子套不住狼;

  丁:这……(举起马屁拍畏畏缩缩地走向神马,神马哼哼着,淫态十足,不动马屁,只动马头)马大圣:神了,神了!

  丁:这,这马屁都看不见,我怎么拍呀!

  马大圣:大嫂,你就别管那么多了,拍马屁嘛,只要马高兴,拍哪儿都行;(丁举着马屁拍轻轻拍了一下嘻嘻哼着的神马马脸,神马柔情绵绵,马头直往丁怀里蹭,)丁:流氓啊,流氓!(丢掉马屁拍,悟住脸,伤心跑下台)马大圣:大嫂!大嫂!怎么跑了?(丁听若惘闻)马大圣:乡亲们,尽管这位大嫂没有拍完马屁,我们还是要奖励她精制扫把一把,鼓励她敢于拍马屁的举动。哐!(敲锣)还有没有拍马屁的?还有没有?

  戊:有!

  马大圣:哇,这位老伯好气魄,快请上来;

  戊:不用请,我自己上来;(提着一小麻袋)

  马大圣:三癞子,拿马屁拍;

  戊:马大圣,我可说清楚了,钱我没有,我就用五节香肠顶你的五块钱吧;马大圣:行行;

  (打开袋子,拿出五节香肠,换回三癞子手中的马屁拍)戊:(两手掰掰马屁拍)这个也能拍马屁?就这么个玩意还能驯服这个东西?

  神马:哼哼;(凶狠地看着戊)

  戊:(对神马)你还来劲了;

  马大圣:老伯,您搞错了,您拍马屁,不是要马听您的而是要您听马的,它喜欢什么,您就干什么,想方设法地让它老人家高兴才对;戊:什么?我花五块钱来让这个东西高兴,搞错没有?

  马大圣:老伯,没搞错,您想想呀,今天您能拍得神马高兴,明天您就可以拍得乡长舒服,乡长舒服了,您那五块钱算什么呀?再说您要拍得神马高兴还可以换来农药化肥等奖品啦;戊:什么?它是我们乡长?(指神马)这个东西是我们乡长?

  马大圣:可以这样说吧;

  戊:哦,对对,我们那乡长可不就是个东西吗?就那个混蛋,要我拍他的马屁?呸!

  马大圣:老伯,还是拍拍吧,香肠都给了;

  戊:(想想)哎!是呀,为了我的五节香肠,为了得到农药化肥,我也要拍呀;(举起马屁拍绕神马转了一圈,口中念念有词)戊:神马呀,神马,我可是急着用农药和化肥,你说说我怎样拍你你才高兴啦?(神马哼哼,头颅高昂,不可一世)戊:(对观众)呸!什么东西?埃!农药化肥要紧啦,我该怎么办?只有低头了。神马呀,神马,我求求您了,这样吧,我给您腊肉香肠,上好的腊肉香肠呀;(从黑麻袋中拿出腊肉香肠)

  神马:哼哼!(不屑一顾)

  戊:嗯?腊肉香肠看不起,好,我就拍拍您吧!(高高举起马屁拍,使劲抽打马屁,马屁拍瞬间折断,神马哇哇怪叫,转过头杀气腾腾朝戊走来)戊:嗯?你这个东西还真来劲了,几十年了,我赶过马车,犁过水田,什么样的东西没见过,还怕你不成?

  (神马步步逼近,并踢出马腿,戊轻盈闪开,随手抄起台上的扁担对着马屁股就是几扁担)神马:哎哟!

  戊:啊?原来这东西不是东西呀。看我不打死你!(又高高举起扁担)神马:老伯,饶命,饶命呀!(甩掉神马外壳,仓皇逃窜)马大圣:啊!(丢掉锣,也惊慌逃窜)

  戊:站住!马大圣,你往哪儿跑?(戊拣起地上的锣急促敲打)乡亲们,乡亲们,快抓马大圣,快抓骗子呀!

  众人:抓骗子,抓马大圣!

  搞笑的小品剧本(三)

  小偷:"这家人是贫农吧?怎么我翻了半天啥也没有啊?真是的,累死我了。"户主开门,进门就开始翻东西:"唉,怎么找不着了?哪儿去了?"小偷:"嗯?这怎么一起来的也不告诉我一声?我都不知道?还让我从十八楼爬窗户上来?他拿着钥匙开门进来?什么人品?"户主:"谁?"

  小偷:"唉,哥们儿,你这找什么呢?"

  户主:"没找什么啊?你这来半天了吧?"

  小偷:"没到半天,才半个小时。你怎么有钥匙啊?"户主:"我本来就有钥匙啊?唉,对了,你找谁啊?"小偷小声说道:"我……谁也不找。"

  户主:"啊?你说什么?"

  小偷:"哦,没说什么,我说……我是你爱人的朋友。"户主:"哦,那你先在这儿坐一会儿,我一会儿再和你说。"小偷:"唉,说啥啊你?你咋这么傻呢?拿完东西赶紧走啊?"户主:"是,我也想拿完东西就走,我这不是没找着吗?"小偷:"我都来半个小时了,啥也没找着。你这才进来多长时间啊?"户主:"没事,我再去找找,你先坐这儿等我一会儿啊。"小偷坐在沙发上:"这有水果,我先吃个橘子,这都装兜里"户主拿完东西,准备离开:"你把这些水果都吃了?"小偷:"没有啊?这儿还有呢?"

  户主:"嘿,你这一趟可真不白来啊?"

  小偷:"那是,必须的嘛?要不给你也拿点儿?"户主:"不用了,你都拿着吧,我天天吃,都要把我吃赖了。"小偷:"对了,找着啥东西没啊?"

  户主:"都拿完了?"

  小偷:"都拿啥了?"

  户主:"就拿了点钱,还有一些数据的资料。"

  小偷:"行啊你,挺厉害啊?"

  户主:"还行吧,对了,你拿啥了?"

  小偷:"我没拿啥,就看见这儿的照片挺好看的,我想拿回家避避邪。"户主:"辟邪?你不招邪都不错了?我看你还是拿回家当招财猫吧?"小偷:"那行吧,唉,对了,你拿了多少钱啊?"户主:"三千,是我自己的小金库。"

  小偷:"那你老婆知道吗?"

  户主:"她要是知道了还能让我活吗?"

  小偷::哈,那倒是,那你就没想过行找个小三?"户主:"得了吧,我是有那个心思,也没那个胆子啊?你又不是不知道我老婆是干啥的?她那眼睛里根本就揉不进沙子,我要是真那么干了让她知道了,那她还不得打死我啊?"小偷:"那你的命还真是苦啊?

  户主:"那怎么办?谁让我娶了一个警察做老婆。"小偷:"那倒是,行了,那咱俩一起走吧。"

  户主:"你先走吧,我再等一会儿。"

  小偷:"那行吧,我先走了"

  户主:"走反了,门在这边。"

  小偷:"我还从后窗户迂回过去。"

  户主:"嘿,你这可真是非一般的感觉,不走寻常路啊。"小偷:"我从来不走寻常路。"

  户主:"你这怎么又回来了?"

  小偷:"不知道谁把窗户锁上了。"

  户主:"哦,那就从正门走吧。"

  小偷:"你怎么不走啊?"

  户主:"我把屋收拾收拾。"

  小偷:"啊?你还给这家人收拾屋?你没事吧?"户主:"习惯了。"

  小偷:"你在家是不是也给你媳妇儿收拾屋啊?"户主:"是啊?在家里,她是宝贝,我是保姆,我得照顾她。"小偷:"哦,那你在家是不是小事你说了算,大事她说了算啊?"户主:"对啊?你怎么知道?"

  小偷:"我在家也是这样。"

  户主:"我们家几乎没有小事。"

  小偷走过去握着户主的手说:"哎呀,哥们儿,咱俩可真是……同命相连啊。"户主:"哥们儿,啥也不说了,缘分啊。"

  小偷:"那是,必须的嘛?"

  户主:"现在的女人真是属驴的呀,那好的时候怎么着都行,不好的时候说急眼就急眼啊,谁说都不好使。"小偷:"可不是吗?尤其是怀孕的时候,那是真不让你活啊……"户主:"你说的太对了。"

  这时,小偷的电话响了,他拿起电话,说道:"对不起,哥们儿,我先接个电话。"户主:"哦,好,你忙。"

  小偷:"喂,是我,怎么了?哦,好的,我马上回去,好,我挂了。"户主:"怎么了?谁啊?"

  小偷:"我家领导,不和你说了,我先走了。"

  户主:"唉,等会儿,我还不知道你是谁呢?我怎么好像没见过你啊?"小偷:"你是新来的吧?"

  户主:"啊?是啊?我今天第一天上班?"

  小偷:"我说的嘛?不知道规矩,你是哪个行(hang)的?"户主:"建行的?你哪个行的?"

  小偷:"偷行的。"

  户主:"偷行?什么时候成立的?"

  小偷:"具体的时间我也回答不大上来了,偷你点儿,大不了。"户主:"嘿,你们行还有自己的博客呢?"

  小偷:"那是,必须的嘛?穷人嘛,都刻薄。"

  户主:"恩,是挺刻薄的,还起了个这么给力的名儿?"小偷:"那是,必须的嘛?"

  户主:"那请问搜你们的网站是要用搜狐还是搜狗啊?"小偷:"哪个能搜到就用哪个。"

  户主:"哦,那请问你们行具体位置在哪儿啊?"小偷:"那哪有准啊?打一枪换一个地方。"

  户主:"哦,你们行资金短缺啊?"

  小偷:"那可不么?那,太缺了,一天要是没有啥成果还真是不行。"户主:"哦,那你们行行长谁啊?"

  小偷:"你不知道我是副行长吗?"

  户主:"哦,我才知道,你是副行长,那正行长是你妈还是你爸啊?"小偷:"我媳妇儿。"

  户主:"哦,是这么回事啊?"

  小偷:"行了,快走吧。"

  户主:"哎呀,去哪儿啊?你别拉我。"

  户主老婆开门回家:"老公,你在家啊?"

  户主:"老婆,你回来了?正好我……"

  户主老婆和小偷一起说道:"是你……"

  户主:"等会儿,你们俩什么情况?"

  户主老婆:"他是我前几天抓过的小偷。"

  户主:"你……你是小偷?"

  小偷:"是,我是偷行的。"

  户主老婆:"好啊你,偷东西偷到我们家来了?还偷行?一听你们行就知道不是存钱的。"小偷:"我忘了,我今天踩到井盖了。"

  户主老婆:"少废话,你……手举起来, 靠墙蹲着。"户主:"老婆,我是建行的呀?"

  户主老婆:"哎呀,你蹲下干嘛?"

  小偷:"是在说我吗?"

  户主老婆:"闭嘴,蹲着,老公,来,咱俩坐沙发上。"户主:"老婆,你还记得吗?当初我们第一次见面是在你们单位的门口,当我看见你第一眼的时候我就爱上你了,后来我就开始追求你,为了追你,不知道费了多少油,我几乎天天去加油站加油,整的那儿的人都认识我了。那时候我为了追求你,警察天天在我身后保护我,天天追着贴罚单,一天天不知道闯了多少次红灯。"户主老婆:"当然记得,那时候那些警察天天在你身后追你,你就天天在我身后追我,我还告诉他们,()我的老婆是警察,我愿意天天在她的身后,做她永远的小跟班。"户主:"恩,老婆,当我娶你的那一刻起我就知道,你一定是一个好老婆,我也感觉到自己倍儿有安全感。"户主老婆:"那是,必须的嘛。"

  户主:"老婆,他怎么处理?"

  户主老婆:"放心吧老公,他不敢跑,他不敢从咱家的十九层跳下去,他也知道你老婆我的实力,一会儿我就让专车来接他。"户主:"恩,老婆,我也相信你的实力。"

  户主老婆:"恩,对了,老公,你今天第一天上班,感觉怎么样?还适应吗?"户主:"还行,老婆,早上我把材料落在家里了,这不我回来取的吗?之后就碰上他了。"户主老婆:"哦,那我明白了,老公,你是不是又骗我了?"户主:"我骗你什么了?老婆。"

  户主老婆:"你昨天不是说给我买了很多水果吗?"户主:"是啊?我买了?"

  户主老婆:"在哪儿呢?茶几上怎么什么也没有啊?"户主指着小偷,说:"在他那儿呢?唉,把你兜里的水果都拿出来。"小偷:"你不是说你都吃赖了吗?还能再吃吗?"户主:"又不是我吃,是给我老婆吃。"

  小偷:"要不你都给我得了,以后我要是真进了监狱恐怕连西北风都喝不上了。"户主:"闭嘴,蹲着。"

  小偷:"唉妈呀,这两口子真是一家子啊,都挺彪的啊?"户主:"还喝西北风呢?天气预报说,明天有东南风,你喝吗?"小偷:"没喝过啊?有西北风好喝吗?"

  户主:"我说你是不傻?多傻,多傻。"

  小偷:"唉呀,我偷了这么多家,我看啊,就是你克我。"户主:"我还克你?你是瓜子啊?唉,别说,你长得是挺黑的,看着你我就有食欲。"这时,有人敲门,户主老婆:"老公,有人敲门,一定是来接他的。"户主:"恩,一定是,我去开门,谁啊?来了。"警察:"小区保安,请您开下门。"

  户主:"您好,警察同志,你们来啦?"

  警察:"您好,我是咱们小区的保安,这位是派出所的同志。"警察:"您好,这是我的证件,刚接到电话就过来了,小偷呢?"户主:"在这儿呢,警察同志,是我老婆抓住的,介绍一下,这是我老婆。"户主老婆:"您好,警察同志,我也是警察,这是我的证件。"警察:"季捷?"

  户主老婆:"我是敏捷的捷。"

  警察:"哦,不管怎么样,谢谢你们,保安,把他带走。"保安:"好,起来,走。"

  小偷:"早知道还不如在家看喜洋洋和黑太狼呢?"户主老婆:"你应该看黑猫警长。"

  小偷:"唉,今天的你我怎样重复昨天的故事,这一张旧船票能否登上你的客船……"户主老婆:"行了,别贫了,快走。"

  保安:"走,快点。"

  警察:"谢谢你们,另外还要麻烦两位,和我们一起去派出所做一下记录。"户主:"好的,没问题,你等一下,我把门锁上。"警察:"好的,没问题。"

  户主:"唉,怎么没有了?刚才还在呢?"

  户主老婆:"怎么了?老公。"

  户主:"我钥匙呢?坏了,在他那儿呢,唉,等会儿,我钥匙还在他那儿呢……"户主老婆:"唉,老公,别追了,钥匙在我这儿呢?"警察:"唉,你们俩等等我,你们家门还没锁呢……"

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