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五人搞笑的小品剧本《问讯处的“奇遇”》

5个月前小品剧本1159

  场景:火车站问讯处

  道具:问讯处标志台、桌、椅、茶杯、时刻表、车票、文明棍等

  人物:问讯员、教授、长发青年、肥胖少妇、中年旅客

  场1:(背景音乐)一首优雅的肯尼基萨克斯曲《回家》响起

  (镜子头推进):透明的问讯处标志台里问讯员正靠在椅子上陶醉在乐曲中,穿着袜子的脚却伸到了窗口。

  一戴眼镜,手拿文明棍,教授模样的人(上)他把头探向窗口,鼻子使劲吸了吸,回头对观众,脱口而出:

  教授:咸鱼怎么卖?

  问讯员(一脸无奈地摇摇头):买咸鱼跑菜市场去,看清楚,我这是火车站问讯处,尽碰到些什么人!

  教授(不悦地):我都让你熏的语无伦次了,我看你这根本就不是问讯处,改“闻腥处”得了。

  一边用文明棍将问讯员的脚顶进去一边说:这铁道部就是该撤,人浮于事!大家说是不是?看你这样子像什么话?

  问讯员:清明上脚图啊!我这刚刚忙里偷闲打个囤就让您喷上了,一看您就知道是美国回来的北大教授!

  教授:【洋洋得意】何以见得?

  问讯员:因为美国的教育一塌糊涂嘛!

  教授:嘿!美国的员工可不是这种工作态度!

  问讯员:美国的员工也不是这种收入啊!

  教授:扯远了,就事论事,我上课这样学生还不把我轰出去!

  问讯员:有些人大代表一言不发也没见轰出来,节假日免费出行还大出风头呢!

  教授:有不同的声音存在说明国家在进步嘛!一个国家的强大不光看你能不能跑出350的时速!关键还要看老百姓活的有没有尊严!

  问讯员:跟您没法比,到哪都有人夸您……

  教授(一脸得意):文明人!

  问讯员(笑嘻嘻):恶棍!

  教授(举起棍,好气又好笑地):你小子欠揍吧!

  问讯员(忙做了个暂停的手势):您不知道,这一天到晚就忙个不停,好不容易喘口气就有一些无聊的人问一些莫名其妙的问题,让你啼笑皆非,我这叫以脚防牙!

  教授:倒挺会为自己开脱!那是因为你知识面太窄,像山间竹笋

  问讯员:怎讲?

  教授:嘴尖皮厚腹中空啊!问讯处就应该问不倒,难不倒,百问不厌……

  问讯员:您等会!

  教授:干嘛去?

  问讯员:您也跟我们领导一个腔调,我去洗手间洗耳恭听好啦!什么东西都是说起来容易,做起来难诶!不信您跟我来个角色互换试试?

  教授:正好教你怎么展示铁路的窗口形象,什么叫做“全心全意为人民服务”的!

  问讯员:开始啦!

  教授:随时来!

  问讯员:请问特拉维夫明天下雨吗?

  教授(迟疑了一下):这,(随即):下不下雨,我不知道, 但 我知道以色列没有特别蠢夫!

  问讯员:你这不是问讯处吗?

  教授(有些不耐烦地):看天气预报的电视噻!我还不跟你一样!

  问讯员:看电视我还问你,脑子进水的人也呆这里,我要投诉你,态度不好!

  教授:啊!倒是我不对啦!这样人毕意是少数,你问点沾边的行不?

  问讯员:同志,我最近右眼皮跳的很厉害,你说今天火车会不会723?

  教授:建议您把票退了,还能得百分之九十五,然后学张果老骑驴出门最安全!

  问讯员:你挖苦我,我要投诉你!

  教授:总有讲理的吧!

  问讯员:这是什么火车,到这里都晚点6小时了。我要找你赔偿损失,要不然跟你没完!时间就是金钱,人家外国的火车哪有这样晚点的?

  教授:印度的火车就从来没正点过,据说有一次终于准时到达,全城老百姓载歌载舞,热烈庆祝了一番,结果一打听……

  问讯员:是昨天的,晚点24小时,我是说日本的新干线。

  教授:那是我们的奋斗目标,建让人民满意铁路是我们的宗旨!铁路是一个系统工程牵涉到方方面面,无论各方面我们还是有差距!但我们一直在努力做到最好!我们长期实行的是低票价政策,一张几十元的火车票利润还赶不上一分钟手机通话费,铁道部光每年补贴社会就是几百亿元,学生票、电煤、粮、油运输都是赔钱为国家发展!,我国铁路占世界百分之十的里程,完成了世界四分之一的运输量,创下了发送人、发送吨、运输密度、运输总量四项世界之最,还要怎么样?很多人连一元钱的站台票都不肯买,还要无理取闹!羞不羞?而铁路职工的收入却是整个垄断行业最低的!你竟然还好意思算你那点损失。我们吃的是草,挤出的是……

  问讯员:酸奶!

  教授:对!嫌火车慢,你坐那个去呀!

  问讯员:什么?动车组!

  教授:嫦娥一号啊!还有东西送!

  问讯员:送什么?

  教授:吴刚酿的桂花酒呀!

  问讯员:你终于火山爆发,一吐为快了是吧!我要……

  教授:投诉你,我就知道你要说这句!

  问讯员:不,我起诉你,赔我名誉损失费!

  教授:为什么?

  问讯员:因为我就叫嫦娥!

  教授:啊?我该干嘛干嘛去吧!

  场2:教授(右下),长发青年(左上)

  长发男青年:同志,请问那是男厕所?

  问讯员:要不是装备的问题,估计您上女厕所安全性更高!

  长发男青年:对不起,我不识字!

  问讯员:不识字,上面有图形噻!

  长发青年:那男厕是什么图形?

  问讯员:穿裙子噻,我都晕了!

  长发青年:真没看到裙子,就看到一只高跟鞋

  问讯员:那你就举着你那烟斗上另一边射击不就得了!真新鲜,这都什么年代了,还有不识字的年轻人。拜托,你就别搞那么酷噻!

  长发青年:不酷,别人怎么会对我另眼相看,中央电视台的导演有几个不是胡子拉茬的,刘欢长发都可以打飘柔广告了,所以要整出人头地啊!先要与众不同,像您不就淹没在这泛泛之辈里面了吗?

  问讯员:听君一席话,真是胜十年书啊!

  长发青年:我还真就认识一到十,十个数字。

  问讯员:那你要上国贸大厦可怎么办?

  长发青年:先坐电梯到10楼,再走上去噻!

  问讯员:那得吃多少猪蹄啊!

  长发青年:不过有次到附2医院去看病人也犯错了!

  问讯员:附2住院部也就十层嘛!

  长发青年:没错,可电梯上有一个“—1”、“—2”呀!

  问讯员:真是,我忘了附2还有地下一层、2层了。

  长发青年:我想这附2嘛,就按“—2”呗!

  问讯员:结果呢?

  长发青年:我奔太平间看死人去了!

  问询员:得,您还是先回炉,学好文化再去闯世界吧!

  场3:长发青年右下,胖少妇左上

  胖少妇:哎!145次在哪个候车室?

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