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二人小品剧本搞笑校园 校园版二人搞笑小品剧本《嚼舌》

5个月前小品剧本1645

  A:哥们儿,爪子在?

  B:等车。

  A:等车?摆这么便秘的表情干啥呀?

  B:我愿有一张面瘫的脸,木然面对这猥琐的世界。你不爽?

  A:爽!你有什么不开心的事,说出来让我们开心一下!

  B:唉,莫提了,我女朋友有洁癖,掉在马路上的东西就不要了。昨天和他一起去逛街,咔嚓一声,我掉地上了……

  A:我对你表示万分的同情,但是你还是没得我遭爷。昨天我和我女朋友去逛街,路上遇见一个猥琐男,一个劲儿的盯着我俩看,看到那龌龊的眼神,我顿生怒气,冲他喊了句:“看你妹啊!”逆天的一幕出现了,我女朋友眼前一亮:“哥!你怎么也来逛街?”

  B:然后呢?

  A:然后就没有然后了。

  B:是怪蛋teng滴!为了缓解哥复杂的心情,咱嚼嚼舌。

  A:好吧,你说吧,免得憋出内伤。

  B:嗯,你就用一个成语形容一下我帅气的长相吧。

  A:你长得那叫个“秀色可餐”啊——看一眼就饱了!

  B:你嘴咋就恁毒呢?农药喝多了吧?不过我觉得你今天这身行头也特别漂亮,要是把脸给遮上,那就更完美了!

  A:跟我比长相?有本事你跟我谈谈学习!我英语八级,法语一级,德语二级!你几级?

  B:我?哼!《火影》469集,《海贼王》535集,《柯南》650集!

  A:我说你刚出生那会儿是不是被人向上抛了三次,但是只接住了两次?

  B:兄弟,上帝为我关上一扇门,总会为我在墙上留下很多开锁的电话号码的!

  A:diao丝男,我能问你几个问题吗?

  B:你这问题就像红太狼的平底锅——层出不穷啊!你说。

  A:用一句话证明你去过三中厕所。

  B:组队抢坑,一坑难求!(小品剧本)

  A:用一句话证明你去过三中食堂。

  B:如果没有土豆,三中将会怎样?

  A:用一句话证明你体验过三中月假。

  B:开始了吗?不!已经结束了!

  A:听你说话,一种智商上的优越感油然而生啊!

  B:你这么说我,你莫也还可以?

  A:那可没骗你!

  B:当年鉴真和尚三渡日本,有一次差点在海上遇难,当时他说了一句非常逆天的话,请问,这句话是什么?

  A:我是要当海贼王的男人,怎么能轻易的死在这里!

  B:那如来佛主和玉皇大帝谁大?

  A:谁说寒暑假不补课,谁就大!

  B:苏轼《蝶恋花》中“墙外行人,墙里佳人笑”这句话表达了什么感情?

  A:兄弟啊,我是实在没有谈过恋爱,对于感情方面的事,我是真的没有经验!

  B:哥们儿,口才不错啊,我觉得咱俩可以合作拍个电影

  A:这电影的名字就叫——《那些年,我们这对只能搞基的男孩》。

  B:不过说到这儿我就想到了一件特别令我自豪的事儿。

  A:说下看。

  B:前两天一个女学生会干部,在众目睽睽之下,拉着我的衣角,含情脉脉的对我说了三个字!

  A:啥子?

  B:校牌呢?

  A:哼!前两天我们班的班花儿,把我拉到偏僻无人的角落,很羞涩很羞涩的对我说了三个字!

  B:不可能吧?什么字?

  A:借点钱!

  B:我去!

  A:算了!侃了这么长时间,你给我说一下儿你上初中时做过的挫事儿。

  B:既然你诚心诚意的发问了,那我就大发慈悲的告诉你。

  A:说说看。

  B:我上初 ,全国最大的高考资源网 中那会儿,开百日誓师大会。我们班主任让我举着班牌,站在操场上引导家长入座。但是看到涌动的人群,我一激动,就对着人群大喊:“广场火车站,广场火车站,到了就走,到了就走啊!”

  A:“泥咀,泥咀,泥咀的,到了就走,到了就走!”

  B:挫死了,唉唉唉,莫提了。对了,你好好的,干嘛来复读啊?

  A:说来话长啊!高考前天热,我喜欢买统一冰红茶,居然全中了!侥幸被抽为幸运用户,然后就颁发给我一个荣誉证书,上面赫然写着四个大字……

  B:再接再厉?

  A:再来一年!

  B:是怪遭爷滴。我送你一副挽联吧。

  上联:为高考生,为高考死,为高考奋斗一辈子!

  A:下联:吃高考亏,上高考当,最终死在高考上!

  B:横批:永垂不朽!

  说到高考,我就想到我们学校了。最近不是改了一伙子上下课铃声吗?

  A:是的,老师说是为了体现人性化。

  B:我觉得吧,这几个铃声还不够人性化。应该改成这样:老师们,下课了,你们辛苦了!(配乐)

  A:是挺人性化的。

  B:上课铃声为:同学们,上课了,你们又要受苦了!(配乐)

  A:呃,这的确挺人性化,不过我觉得这还不是最dan疼的。学校不是禁止谈朋友吗?那还发校服做啥子?娃子们军训回来,出校门一看,满街尽是情侣装啊!我心里那叫个不平衡啊!

  还有,我一直在纳闷儿,老师为什么邀请家长到学校?一个连未成年人都教育不好的人,还想教育成年人?

  B:他还告诉我家长,说我这学期唯一做到的事,就是把住宿费睡够本了。

  A:我老班儿说我起床不叠被子,难道他不知道我很怀旧吗?我就是喜欢睡昨天的被窝儿!我希望他不要把我的个人喜好,上升到人格修养的问题上。

  B:他说我仪容仪表不整,但我觉得吧,把头发梳得太整齐,就有一种安度晚年的意思,还是凌乱点好,比较有朝气!

  A:我就是不明白了,连气体都有惰性,为什么人就不能懒点儿?

  B:我琢磨着,可以赐你个别名。

  A:啥?

  B:八戒!

  A:好!实在是好!跟我的法号那是绝配啊!

  B:你法号是啥?

  A:无(悟)能!做事一事无成,人送外号“无能”!

  B:那好,八戒,跑两步给师傅看看!

  A:干啥?

  B:为师在庙里面呆久了,即没吃过猪肉,也没看过猪跑。

  A:看看!哥可是肌肉男!

  B:那好,人体肌肉分为三种,请问是哪三种?

  A:……肥肉、瘦肉、五花肉!

  B:我看你就是口井,横竖都是二!

  A:说我二?我看你简直就是四!除以二还是二,减掉二还是二,真是二上加二,二的二倍啊!

  B:我不能让所有人都满意,因为不是所有人都是人!

  A:对喽!我这个人从来不会看错人,因为我看错的那都不是人!

  哎,对了,我最近歌喉有进步,你要不要欣赏一下?

  B:唱吧,我把耳朵堵着。

  A:“寒风飘飘落叶,三中是一朵奇葩,亲爱的同学你不要想家,不要想放假……”(《军中绿花》调)

  B:唉~哥们儿!唱歌可以跑调,做人不能频频走调!!!好好搞,明年高考与君共勉!诶呦,车来了,不跟你说了哈~走了!

  A:唉~还真是着急啊。也对,车错过了可以再坐,但是时光错过了将不再不过,珍惜时间,希望大家能够享受这美妙的夜晚……

  完

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